Menn er veldig forskjellige skapninger enn single menn . Kanskje det bare er en uunngåelig bivirkning av å dele stort sett alt med et annet menneske, men gifte menn kan være stikkende og mer utsatt for irritasjon. Ting som aldri ville ha kommet under huden deres i løpet av de ugifte dagene, er plutselig utrolig rasende. Så hvis du har lyst til å teste makens grenser - du vet, bare for moro skyld - er det 31 ting som alt annet enn garantert vil føre ham til.
1. Påpeker hvor han er skallet.
Se, det er noe som heter konstruktiv kritikk ... og så er det noen som helst erkjennelse av en fallende hårfestet . Du kan vedde på at mannen din er klar over situasjonen - han ser håret i dusjen renne hver morgen - men det betyr ikke at han vil bli påminnet om det.
(Gratis tips: Hvis du egentlig ønsker å gå på nervene, komme med forslag til hvordan han kan reversere hårtapet, for eksempel: 'Kanskje du burde ha færre hatter.' Len deg tilbake og se venen banke på den meget bare pannen hans.)
2. Å være baksetesjåfør.
Selv om en fyr ikke har noen anelse om hvor han skal, lar ikke stoltheten ham be om veibeskrivelse. Og det inkluderer å få råd fra noen andre i bilen, uansett hvor nyttig den kan være. Baksetet kjører ham så mye fordi det antyder at hans medfødte følelse av retning ikke er feilbar - noe det selvfølgelig ikke er, men han vil ikke du å vite det. 'Du burde ha tatt en venstre bak dit' er en setning som brenner i en manns sjel dypere enn 'Jeg vil ha en skilsmisse.'
3. Sett de iskalde føttene på ham mens du begge er under dekslene.
Akkurat når din mannen har blitt komfortabel under dekslene kommer dine iskalde føtter mot ham som et rakett, gni mot den varme huden hans og sender en kulde nedover ryggraden. Det er morsomt for deg, men for ham er det en handling av uprovosert fiendtlighet.
4. Å invitere katten til å sove i sengen.
En gang en katt er velkommen i ekteskapssengen, det er det. Spillet er slutt. En ektemann kan nå like godt være gjest på sitt eget soverom. En katt vil ikke sove forsiktig ved foten av sengen å nei, den kommer til å ta over, og sprer seg så mye ledig plass som den kan oppta. En mann som sover sammen med en katt, er heldig som får et snev av deksler, og det kommer han definitivt ikke til skje ektefellen når som helst i overskuelig fremtid.
5. Legger ut pinlige bilder av ham på sosiale medier.
Det er lett å glemme det noen ganger når det gjelder å legge ut bilder på Facebook eller Instagram, ektemenn er ikke det samme som barna dine. De kommer til å bli irritert når de finner ut at du har delt bilder av dem som ser dumme ut med hundrevis av fremmede. Og beklager, men det vil ikke ha betydning hvor ofte du forteller ham at han ser bedårende ut. Det kan virke på en femåring, men mannen din vet at han nettopp har blitt omgjort til en enkel stanselinje .
Shutterstock
6. Spør ham: “Du har ikke på deg at , er du?'
Selv om det er et ærlig spørsmål, vil han mistenke at det virkelig koder for 'Du ser latterlig ut.' En ektemann som er fast bestemt på å ta sine egne motevalg, mangler fortsatt tillit til sin personlige estetikk. Han vet at det han anser som 'formelt' sannsynligvis er veldig annerledes enn din definisjon.
7. Ikke å være så imponert over Field of Dreams .
Hvis du kan klare deg gjennom den filmen og ikke gråte, må du være død inne, så langt som de fleste ektemenn er bekymret. Husk når Ray ( Kevin Costner ) møter spøkelset til sin døde far og spør ham: 'Vil du ha en fangst? '' Og faren hans sier,' Jeg vil gjerne ha det? ' Å, det dreper oss hver gang. Alt du trenger å gjøre for å få mannen din til å miste kulene, er å trekke på skuldrene på den scenen og si 'Meh.'
8. Still et ubesvarbart spørsmål som: 'Synes du den nye naboen er attraktiv?'
Å, disse er alltid morsomme. Det er absolutt ingen måte å svare på et spørsmål som dette uten å få et hevet øyenbryn i retur. Si nei, og han er unødvendig ond. Si ja, og vel, han har litt ‘splainin å gjøre.
9. Å bruke mer enn familiens midler.
Vi liker alle å spandere på oss selv innimellom. Men det er også viktig å holde ting i perspektiv. Når en ektefelle bruker tilbringer som en form for stressavlastning, slipper du mer penger på unødvendige gjenstander enn familiens budsjett kan tillate, setter det ektemannen i den supermorsomme posisjonen å være økonomisk foreldre til sin egen ektefelle. Det er få ting som er så ubehagelige og vanskelige å si til ektefellen din som 'Kjære, vi trenger å snakke om denne kredittkortregningen.'
10. Påstå at du ikke er sulten, og deretter spise av tallerkenen hans.
Ja, hver mannen er godt klar over av denne oppførselen - ellers kjent som 'Stjeler hans pommes frites når du sa at du ikke ville ha pommes frites'. Hvis du er sulten, hvorfor bestiller du ikke bare mat? Det er et spørsmål som har flummoxed ektemenn i generasjoner. (Det stemmer: Mange menn er ikke helt klar over den lange historien til kvinner som føler at de må se på en bestemt måte for menn, noe som betyr å unngå visse matvarer.)
Shutterstock
11. Skjule fjernkontrollen.
Ektemenn elsker å kontrollere fjernkontrollen. Hvis det mangler, er de en konge uten slottet sitt, som hersker over nøyaktig ingenting. Selv om du gjemmer det et sted, kan de muligens finne det, bare fem minutter med å søke i en stue etter en manglende fjernkontroll kan føre til den typen mannlige hysterier bare sett fra Charlton Heston ved slutten av Apenes planet .
12. La klærne dine overalt.
Stående lamper, spisestuestoler, sofaer i stuen - de kan alle brukes til drapering av klær. Hvis hele huset blir ditt skap, kjører du mannen din opp på veggen.
13. Å snakke med ham med babystemme.
En babystemme kan være som negler på tavlen for mange ektemenn. Det er spesielt irriterende hvis han mistenker at du prøver å være flørtende. Ja, han vil ha din elskede oppmerksomhet, men når stemmen din høres ut som en skummel snakkende baby fra Looney Tunes, kommer hans ønske om å kose.
14. Sende ham til butikken med en liste over umulige å finne varer.
Cookien ser alltid ut til å smuldre på denne måten: Når det er hans tur å gå handle mat , er det også på tide å fylle på de mest opprørende skjulte varene i butikken. I ethvert supermarked er ikke stekte bønner der de skal være. ( Hvorfor er de i 'Latin' -delen og ikke med de andre bønnene ?! )
15. Fylle sengen med et fjell med puter.
Hvis ektemenn hadde ansvaret for innredningen på soverommet, ville det bare være to puter: en til hver av dere. Men koner går litt over bord med putene, i alle tenkelige størrelser og teksturer. Det er dekorative puter og euro sham puter og bittesmå kasteputer og puter spesielt designet for å kjempe mot knesmerter. Legg opp sengen med så mange puter at han ikke engang er sikker på hvor han skal begynne å få plass til seg selv, og du vil ha lykkes med å irritere ham uten å si et eneste ord.
16. Å erobre skapet.
Hvis du virkelig ønsker å rangere hans ire, ta over hver eneste tomme av det delte skapet som du er Napoleon erobre Europa. Kanskje være hyggelig og gi ham en bunnsskuff knapt stor nok til å inneholde sokkene. (Hei, hvis han ønsket et sted å henge draktene sine, burde han ha handlet raskere!) Åh, og minne ham på at det er god plass i garasjen.
Shutterstock
17. Dinging hans seighet.
Aldri er en mann mer opprørt enn etter å ha lært at han ikke er så tøff som han tror han er. Men hvis du hadde omtrent nok med sin sutring over hengsler eller klemte muskler, kunne du alltid falle tilbake på trumfkortet: Påminn ham om den utenkelige smerten som er knyttet til å føde et menneske. Ingen mennesker kan komme tilbake fra den smellen.
18. Åpenlyst lyve om hvor nær du er å være klar.
'Bare et øyeblikk, jeg er nesten ferdig!' Ja, du har allerede sagt det. To ganger. Og det var for 10 minutter siden! I løpet av fem minutter kan de fleste ektemenn gå fra å være uvasket og fortsatt i pyjamas til å være fullt kledd og klare til å møte verden. Så de vil aldri forstå om ektefellen har noen ekstra trinn. Det eneste de vet helt sikkert er at det vil gå minst ti minutter til.
hva betyr det når du har en stor panne
19. Å ta mellomstore avgjørelser som berører ham uten å få hans innspill.
Ikke i latterlig grad - det vil du sannsynligvis ikke selge et hjem eller forplikte seg til flytter til en ny stat uten i det minste å konsultere livspartneren din - men noen ganger er det morsomt å gjøre noe følgeskyldig uten å først ta temperaturen. Som å si å male soverommet ditt i en helt ny farge. Eller adoptere et kjæledyr . Eller donere den støvete DVD-samlingen i kjelleren til Goodwill.
20. Ikke engang som om han bryr seg om tingene han elsker.
Alle av oss - både ektemenn og koner - har de rare rare besettelsene våre. Mesteparten av tiden, a snill ektefelle vil smile og later til å vise til og med et lite interesse. Og noen ganger, vel, en ektefelle kan bare ikke bli plaget. Som når Gudfaren trilogien spiller på kabel og han er svimmel av spenning, men du klarer knapt et gjesp. Eller hvis favorittidrettslaget hans kommer til mesterskapet, og du ikke en gang ser opp fra telefonen din. Ektemenn hevder at det ikke betyr noe, men stol på oss, det kommer under huden vår.
21. Kaller ham 'bare for å chatte.'
Hvis du ringer mannen din for å spørre hvor de ekstra kaffefiltrene er, er det et klart formål med samtalen. Han vil sette pris på dette. Men hvis du ringer bare for å fortelle ham om noen morsom podcast du nettopp hørte, kan du være i inngrep i hans Me Time - noe som vi alle kunne brukt mer av .
Shutterstock
22. Bruke barberhøvelen sin.
En mann kan alltid fortelle når ektefellen har brukt barberhøvelen. Plutselig føles bladet som en gang forgylte så glatt over kinnet som en hagehark. Du kommer ikke unna det!
23. Fyll aldri bilen med bensin (selv når varsellyset for lite drivstoff tennes).
Det er ikke slik at du selvfølgelig ikke forstår viktigheten av bensin for å få bilene til å bevege seg. Du blir bare mer underholdt av hvordan mannen din blir helt forvirret når du 'glemte' å svinge forbi bensinstasjonen enda en gang. Vi forstår det.
24. Glemmer å legge tøy i tørketrommelen.
Alle kan starte en last av tøy , men det krever en virkelig forpliktelse å huske å ta de våte klærne ut av vaskemaskinen og legge dem i tørketrommelen. Noen ektefeller kommer ikke alltid til dette trinnet, noe som får ektemenn til å rive ut håret (eller det som gjenstår av det) i frustrasjon. Hei, de har to armer, de kan bytte tøy så vel som hvem som helst. Hvis ektemenn ikke vil at skjortene skal bli mugne av å være igjen i en fuktig vaskemaskin hele natten, burde de ha gjort noe med det.
25. 'Rydde opp' tingene sine uten å fortelle ham hvor du legger det.
Når hjemmet får en grundig rengjøring ting har en måte å ... forsvinne ut. Ting som klær, viktig papirarbeid, det magasinet han var midt i lesingen. Visst, det er litt av en stereotype, men mange menn elsker og lever etter et system med organisert kaos. Å finne ut at det er blitt feid bort, og at alt er nå ... et annet sted, kan sende enhver fyr i en mindre eksistensiell panikk, og irritere ham i flere uker mens han prøver å finne alt på nytt.
26. Motsette ham foran andre.
En mann har ikke alltid rett - langt fra det. Han kan og vil sette foten i munnen så mye som noen. Men det er ingen grunn til å ydmyke ham offentlig ved å påpeke nøyaktig hvor ille han har ødelagt fakta. Spesielt hvis han er omgitt av familie eller venner, og påpeker hvorfor han ikke kan ta mer feil om hva det er det han snakker om, gjør han bare narr av ham uten god grunn.
Shutterstock
27. Å bringe opp tidligere forhold.
Hvis det er ett emne en mann aldri vil diskutere med sin ektefelle, er det fortidsslynger: alle de tidligere kjærester og kjærester. Det er et samtalefelt som garantert ikke får en lykkelig slutt. Hva kan han muligens fortelle deg om eksene hans som ikke vil gjør deg sjalu ? Og spoilervarsel, hver detalj du deler om en ekskjæreste, begge bra og dårlig, kommer bare til å gjøre ham miste søvn . Han vil stirre i taket på soverommet og lure på hvorfor du i første omgang tok opp ansiktet hans, rykk du pleide å date.
28. Bla gjennom tekstene og e-postene hans.
Det er ikke det at han har noe å skjule, det er at ektemenn tar enhver revisjon av deres personlige tekster og e-postmeldinger som et brudd på tilliten, et bevis på at ektefellen deres tror de trenger å sjekke opp. Ingen leser ektefellens innboks fordi de leter etter vittige bon mots og bevis for at de giftet seg med en moderne Oscar Wilde . Nei, de leter etter smuss og alle vet det. (Dessuten kan noen av tekstutvekslingene våre med mødrene våre være rett og slett pinlige. Jo mindre du vet, jo bedre.)
29. Endring av ringetonen til barnas favorittsang.
Hver fyr har minst et minst elsket ditty som barna hans har spilt på en konstant løkke. Den altfor kjente melodien er nå nok til å drive ham til galskap. Bonuspoeng hvis han ikke er helt klar over hvordan du bytter ringetone tilbake!
30. Prøver å 'forandre' ham.
Vellykket endre en mann til den typen person du vil at han skal være i stedet for å godta ham som den feil, men elskelige mannen du giftet har jobbet nøyaktig 0 prosent av tiden. Å prøve det igjen og igjen er en oppskrift på irritasjon.
31. Å si 'alt er bra.'
Det er det absolutt ikke. Og for å være den beste partneren du muligens kan være, ikke gå glipp av 50 beste ekteskapstips gjennom tidene .
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!
