Forholdet mellom besteforeldre og deres barnebarn kan være en unektelig spesiell. Besteforeldre får tross alt glede av å se sine små vokse opp uten å bekymre seg for de mindre morsomme delene av foreldre, som nattlige våkner, småbarn (og ungdoms) raserianfall og de stadig økende kostnadene ved college . Men på slutten av dagen uten den daglige avhengigheten som vanligvis eksisterer i en foreldre-barn-forhold , et barns bånd med besteforeldrene er mer usikre, noe som betyr at selv en tilsynelatende liten feilsteg potensielt kan forårsake uopprettelig skade. Hvis du vil være på høyre side av barnebarna dine - og foreldrene deres - i dag og i fremtiden, kan du lese videre for å lære ting besteforeldre aldri skal si til barnebarna, ifølge fagpersoner i mental helse.
1 'Det er bare en liten hvit løgn.'
Shutterstock
Mens du sniker barnebarnet ditt en ekstra informasjonskapsel eller ber dem om å ikke fortelle foreldrene sine om timene med TV du lar dem se på, kan det hende det ikke virker som en stor avtale, oppmuntre dem til å lyve om det definitivt er. Når du gjør det, viser du barnebarna at det er greit å massere sannheten også på andre områder av livet. Når alt kommer til alt, 'hvis de gjerne lyver om små ting, vet du virkelig hvilke andre sannheter de kanskje vil dekke over?' spør Tampa-basert forholdsterapeut Megan Harrison .
2 'Det er ikke så stor en avtale.'
Shutterstock / Motortrafilmer
Barnebarnet ditt i førskolealderen med en venn eller en ungdomsskolers skinnede kne ser kanskje ikke ut som verdens ende for deg, men denne typen språk vil alltid forårsake større problemer enn det har som mål å løse. “Denne uttalelsen ugyldiggjør en annen persons følelser og perspektiv. Det skammer dem også for å ha det slik, forklarer Harrison. Hun bemerker at denne uttalelsen kan legge til forlegenhet til en allerede vanskelig situasjon, men hjelper sjelden med å spre den.
3 “Du elsker bestemor / bestefar mest, ikke sant?”
Shutterstock
mennesker som ble berømte senere i livet
Selv om du tror du bare bemerker forholdet til barnebarnet ditt, er det alltid en dårlig idé å fortelle dem at de elsker en av dere mer. 'Det får barnet til å føle behovet for å bevise sin kjærlighet [til besteforelderen de angivelig elsker mindre],' forklarer lisensiert terapeut og foreldreekspert Rose Skeeters , som bemerker at dette kan gjøre et barn mindre sannsynlig å åpne for følelsene sine i fremtiden.
4 'Hvis du ikke har noe hyggelig å si, ikke si noe i det hele tatt.'
Shutterstock / Nestor Rizhniak
I teorien kan det virke bedre å lære barnebarnet ditt å snakk vennlig til og om andre mennesker. Men i virkeligheten kan denne meldingen gå seg vill i oversettelsen. 'Dette rådet ber et barn være uautentisk og å undertrykke sine meninger,' forklarer Houston-basert lisensiert profesjonell rådgiver. Natalie Mica . 'Det kan også føre dem i fare ved å få dem til å ikke avsløre viktige ting som kan trenge voksen oppmerksomhet.'
5 'Fordi jeg sa det.'
Shutterstock / CGN089
Du vil kanskje at ordet ditt skal være ubestridt, men det å fortelle barnebarnet ditt vil aldri gi de resultatene du ønsker. 'Dette devaluerer barnets nysgjerrighet og får dem til å føle seg avvist og uviktig,' forklarer Mica.
6 'Jeg elsker deg, men jeg liker deg ikke akkurat nå.'
Shutterstock / fizkes
Denne setningen virker kanskje ikke som et så ødeleggende slag, men gjør ingen feil: Det er det absolutt. “Når de hører at de blir elsket ubetinget, men at de kanskje ikke er hyggelige mennesker, kan vi virkelig gjøre et nummer på barns selvtillit , Forklarer terapeut Heather Z. Lyons , PhD, eier av Baltimore Therapy Group .
I stedet for å levere en slik uttalelse, 'kan dette være en mulighet til å forklare at vi alle gjør feil fra tid til annen, og vi kan hjelpe [dem] til å rette opp disse feilene.'
7 'Søsken kan gjøre det - hvorfor kan du ikke?'
Shutterstock
hvordan du organiserer kontorpulten
Det kan være vanskelig å unngå å sammenligne barnebarn, men det vil bare føre til alvorlige - og muligens uopprettelige - problemer. 'Hvert barn vil kreve en annen tilnærming,' forklarer Lyons. “Sammenligning overser den unike egenskapen og er et oppsett for søskenrivalitet og lav selvtillit. ”
8 'Dine venner gjør ikke det.'
iStock
Å sammenligne søsken kan være skadelig, men å sammenligne barnebarna dine med vennene deres kan være en like lumsk oppførsel. Å uttrykke denne setningen er ganske enkelt 'å bruke forskjellige varianter av gruppepress,' forklarer Mica. Ved å sammenligne et barn med sine jevnaldrende, 'lærer du dem å måle seg av eksterne [faktorer] snarere enn av deres egne interne verdier, interesser og innsats.'
9 'Du er heldig - jeg hadde det verre.'
Shutterstock
Bare fordi du hadde en vanskelig barndom - enten det inkluderte angivelig å gå 12 miles gjennom snøen til skolen eller hard disiplin - betyr ikke at barnebarna dine skal føle deg heldig for å ha ting lettere. Å si dette til barnebarna når de er opprørt over noe 'forteller [dem] i grunn at deres opplevelse og deres oppfatning er feil, og faktisk får dem til å stille spørsmål ved deres egen sunnhet,' forklarer psykoterapeut Lisa S. Larsen , PsyD.
10 “Ville en godbit gjøre det bedre?”
Shutterstock / Dmitri Ma
Mens besteforeldre ofte er litt mer overbærende når det kommer til leker og søtsaker enn foreldre, kan det føre til store problemer å prøve å unnskylde en feil eller kompensere for en skuffelse med en gave. I noen tilfeller prøver familiemedlemmer å 'minimere virkningen av det de gjorde ved å kjøpe barnet noe som en godbit eller et leketøy' etter at de har blitt disiplinert, sier Larsen. 'Dette sletter ikke det som skjedde ... Det står:' Folk kan behandle deg dårlig, men hvis de kjøper noe til deg, gjør det alt i orden. ''
11 'Foreldren din var så dårlig.'
Shutterstock
Dine egne barn kan ha ødelagt i sine yngre dager, men å fortelle barnebarna om det kommer ikke til å reparere fortiden - og det kan gjøre disse forholdene langt mer omstridte i fremtiden. 'Besteforeldre må respektere sin rolle,' sier Larsen. 'Hvis de sier respektløse ting om sine egne barn til barnebarna, kan barnebarna komme til å miskynde sine egne foreldre, og det ødelegger forholdet mellom barnebarna og foreldrene.'
12 'Foreldrene dine har ikke alltid rett.'
Shutterstock / Monkey Business Images
Du er kanskje ikke enig i hvordan barna dine oppdretter sin egen avl, men forteller barnebarna dine det foreldrene deres tar feil er aldri løsningen. Dette “undergraver [foreldrene] og kan føre til at barnet blir respektløst mot [dem],” forklarer Danni Zhang , hovedpsykolog og grunnlegger av Ny visjonspsykologi . Hvis du vil at barnebarnet ditt skal endre oppførselen, er det noe å ta opp med dem, ikke med barnebarnet ditt.
13 'Du er min favoritt.'
Shutterstock
Selv om du kan ha et barnebarn som du kobler deg til mer enn de andre, vil fortelle dem så mye - selv på en spøkende måte - bare føre til problemer i det lange løp. Å fortelle barnebarnet ditt dette 'skaper en følelse av berettigelse og kan forårsake atferdsproblemer i sosiale situasjoner,' forklarer Zhang. Verre ennå, det kan føre til splittelse mellom søsken eller søskenbarn, noe som får dem som ikke har tjent lignende ros, til å føle at du ikke elsker dem like mye.
14 'Hvis du ikke lytter, vil du ikke være min favoritt lenger.'
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Visst, det kan være frustrerende å føle at alt du sier til barnebarnet ditt blir ignorert, men du bør aldri utføre denne typen trussel. Ved å gjøre dette ”utvikler barnet usikkerhet i forholdet deres,” sier Zhang, som legger til at uttalelser som dette faktisk ikke lærer dem et passende atferdsalternativ.
15 'Fikk du en god karakter?'
Shutterstock / Lisa F. Young
Selv om besteforeldre kan være nesten like investerte i barnebarnenes akademiske suksess som foreldrene til barnet, kan det å fokusere på karakterene deres være skadelig i det lange løp. Hvis du stiller disse spørsmålene til barnebarna dine, “fokuserer du bare på resultater i stedet for å være interessert i å lære om barnebarns interesse for [deres] klasser og læring,” forklarer Zhang.
hvordan gjøre soverommet ditt kult
16 'Jeg skammer meg så mye.'
Shutterstock / VP Photo Studio
Dessverre kan barnebarnet ditt ikke alltid gjøre deg stolt, men å fortelle dem at du skammer deg over dem vil heller ikke rette opp i situasjonen. 'Skam er den smertefulle følelsen av at vi iboende er gale eller dårlige og uverdige av kjærlighet og tilhørighet,' forklarer Mica. 'Det er en veldig kraftig og skadelig følelse eller opplevelse som kan påvirke hele banen til en persons liv.'
17 'Du er en dårlig gutt.'
Shutterstock / Kekyalyaynen
Selv om barnebarnet ditt ser ut til å være bestemt på å ødelegge alt i deres vei, er det aldri noen grunn til å fortelle dem at de er 'dårlige'. Tross alt, hva kan et barn egentlig si som svar på denne typen kritikk? 'Disse setningene blir internalisert og gjør det vanskeligere for et barn når de vokser opp til å innse at de kan ta dårlige valg uten å være dårlige person , Forklarer Hayley Roberts , PsyD, en lisensiert klinisk psykolog i Denver, Colorado.
hvor mye å tipse strøk
18 “Ikke vær dum.”
Shutterstock / Diego Cervo
Hvis du ikke vil at barnebarna skal gå rundt og kalle andre personers navn, er det på tide å nippe setninger som dette i knoppen. 'Kall aldri barnebarna dine dumme,' sier psykoterapeut Richard A. Singer, Jr. , MA. “Etiketter og negative uttalelser overfor mennesker generelt kan gjøres om til en selvoppfyllende profeti,” noe som betyr at de bare kan begynne å oppføre seg slik hvis de allerede føler at de voksne i livet forventer at de skal gjøre det.
19 'Du er for følsom.'
Shutterstock
Siden når er det å være følsom så dårlig? 'Denne bemerkningen ugyldiggjør barnets følelser og kan føre til at de skjuler sine følelser,' forklarer Mica. Hun bemerker at det å si dette til barnebarnet ditt kan føre til forholdsproblemer senere.
20 “Du burde være mer som ____.”
Shutterstock / De Visu
Selv om du kanskje kjenner et annet barn som virker som en absolutt engel i forhold til dine egne barnebarn, vil det bare skade deg å la dem få vite at du gjør disse mentale sammenligningene. 'Å sammenligne sender beskjeden om at et barn ikke er bra nok, noe som kan føre til følelser av utilstrekkelighet, skam og tvil,' forklarer terapeut. Emily Guarnotta , PsyD, grunnlegger av Den oppmerksomme mammaen .
21 Alt du ikke vil at de skal gjenta.
Shutterstock / stockphoto mani
Selv om det virker som om det vil gå mange år før barnebarnet ditt gjentar ting - eller i det hele tatt snakker - er det lurt å feile på forsiden når det gjelder hva du sier i deres nærvær.
'Du kan forvente at alt du sier eller gjør ... kan og vil bli gjentatt på et tidspunkt i fremtiden,' forklarer Guarnotta. 'Selv barn som er preverbal, stiller inn på hva de hører, så det er viktig å begynne å overvåke kommunikasjonen din tidlig.'
