Dating er annerledes når du er i midten av livet. Det handler ikke om å finne noen å dele dine første med: ditt første barn, ditt første hjem eller din første jobbopprykk. For meg, å komme tilbake i dating etter nesten 20 år ekteskapet tok slutt handlet om å finne noen å dele mine neste og varer med.
De siste fem årene av mitt første ekteskap slet jeg med tristhet, frustrasjon og sinne. Min mann og jeg hadde alvorlige konflikter om foreldresaker . Han var den 'gode politimannen', som posisjonerte meg som den 'dårlige politimannen'. Han var også en hjemmemann som ikke ønsket at jeg skulle gå ut som leder, forfatter, foredragsholder og karriere. Vi flyttet fra hverandre, og jeg følte meg mer alene hvert år. Men jeg ble og prøvde å få ting til å fungere, redd for det å avslutte ting ville skade den da 11 år gamle sønnen min og snu livet på hodet.
Den frykten holdt meg fast i et ekteskap som ikke fungerte lenger enn jeg noen gang hadde forestilt meg. Sønnen min fikk stresshodepine fra å bli utsatt for konflikt hjemme, og jeg ble deprimert over å leve et liv uten kjærlighet eller lykke. Etter rådgivning og flere personlige vekstverksteder, visste jeg endelig at jeg måtte ta affære. Å starte mitt skilsmisse i midten av 40-årene var det tøffeste valget jeg noensinne har tatt, men jeg visste at noe måtte endres.
Skille med et barn er spesielt komplisert. Men min tidligere mann og jeg kom oss gjennom det ved å holde oss fokusert på den ene tingen vi ble enige om: å elske sønnen vår. Så vi ble medforeldre , lære underveis hva vi skal si, hva vi skal unngå, hvordan vi kan samarbeide og hvordan vi kan støtte barnet vårt når det vokser og modnes. Og vi ble også enige om å skille det sosiale livet vårt fra livet til medforeldre.
Mens jeg var klar til dato kort tid etter at skilsmissepapirene ble signert, forsto jeg også at jeg ikke skulle bringe menn hjem for å møte sønnen min. Jeg ønsket at livet hans skulle være fredelig og lykkelig uten bekymring for partnerne mine.
Først syntes jeg det var spennende å gå ut og sosialisere, tankene mine løp sammen med romantiske fantasier om dating. Men innen kort tid ble jeg ganske motløs. Jeg hadde møtt så mange enslige menn i deres 40-tallet og 50-tallet som ikke appellerte til meg, eller som skuffet meg da jeg ble litt kjent med dem.
Etter hvert som tiden gikk begynte jeg å identifisere et tilbakevendende utvalg av 'typer'. Det var spillerne, ute en god tid og ingenting mer. Så kom de triste sekkene, som sølte tarmene sine om hvordan livet misbrukte dem igjen og igjen, og håpet jeg skulle være deres frelse. Jeg lærte hvordan jeg kunne unngå gutta som kom for sterkt for tidlig, og også livstidsbachelorene som ikke ønsket eller trengte en partner, bare likte å drikke og danse.
Shutterstock
Endelig falt det meg inn: Jeg trengte ikke et forhold å være lykkelig! Jeg kunne la muligheter for dating komme sammen hvis og når de skjedde, og i mellomtiden kunne jeg bare leve livet mitt slik jeg ønsket å leve det.
ni kopper tarot kjærlighet
Så i stedet for å fokusere på å møte Mr. Right, gjorde jeg det som var riktig for meg. Jeg deltok på forelesninger og workshops, gikk ut og danset med venner, likte museer og natursentre og tok ferier med sønnen min og familien.
I løpet av de neste åtte årene fant jeg “Mr. Akkurat nå ”et par ganger. Disse forholdene, både gode og dårlige, utvidet seg fra noen få måneder til noen få år. Men ingen av dem hadde rett i en langsiktig forpliktelse.
Klokere, enda mer trange, fortsatte jeg det sosiale livet på en mer bevoktet måte. Jeg kvalifiserte menn raskere for ikke å kaste bort tiden min (eller deres). Jeg lyttet mer akutt til det de sa - og sa ikke - for å kunne skjelne om noen var oppriktig, nøktern og tilregnelig .
En fredag kveld la jeg planer om å møte noen gal venner på et nærliggende singelarrangement. Jeg var den første som ankom. En mann som holdt bufféplaten, spurte om han kunne sitte ved siden av meg ved et bord i seks. Jeg sa sikkert, og vi begynte å prate. Da vennene mine ankom, visste jeg allerede at han hadde bakgrunn fra kringkasting, hadde blitt skilt fem år tidligere, hadde to voksne barn og nylig flyttet til området.
Han ble lett med i samtalen med vennene mine, og vi danset noen ganger, noe jeg virkelig elsker å gjøre. Da han gikk meg til bilen min senere på kvelden, spurte han meg ut på middag neste helg, og jeg sa ja.
Rick var en hyggelig fyr, veldig artikulert og imøtekommende, men noen jeg ikke hadde tenkt på å date noen år tidligere. Han skilte seg ikke ut for utseendet, den atletiske kroppen eller den profilerte karrieren. Det som fanget oppmerksomheten min denne gangen var hans store sans for humor og medfødt evne til å le av livet.
Å være en seriøs kvinne av natur, elsket jeg den egenskapen ved ham fra vårt aller første møte. Og etter hvert som det gikk, gledet det meg å høre ham le av andre - og få andre til å le også. Hans vittige bemerkninger løftet ikke bare humøret mitt, de spredte også stresset mitt. Hans lekenhet hjalp meg til å slippe taket og få et nytt perspektiv på det problemet jeg sto overfor. Jeg likte “meg” jeg ble rundt ham.
Shutterstock
Heldigvis likte sønnen min å tilbringe tid med Rick også. De var begge sportsfans og likte enkle samtaler og vittige skam. Sønnen min elsket spesielt Ricks baseballanekdoter og fortidens historier. Det var et stort pluss for meg, da jeg aldri kunne bli seriøs med en partner sønnen min ikke likte .
født 26. oktober
Rick og jeg beveget oss sakte, og tok oss tid til å komme nærmere, både fysisk og følelsesmessig. Jeg møtte barna hans, som omfavnet meg som en del av familien, og Rick vant stemplet fra både søsteren min og den eldre moren. (To sjekker til i pluss-kolonnen!)
Vi datet i tre år før vi giftet oss. Snart hadde Ricks datter en jente, og jeg ble bestemor, som var en uventet velsignelse . Jeg verdsatte min nye rolle i livet hennes og livet Rick og jeg bygde sammen.
Det som var annerledes for ekteskapet mitt andre gang, var å vite dette: Du kan ikke endre noen andre enn deg selv. Jeg lærte endelig den leksjonen, og det forvandlet min forståelse av hva det vil si å være i et sunt, vellykket forhold.
Jeg skjønte at Rick er Rick, ikke meg. Rick sier, gjør og tenker ting som er helt annerledes enn hva jeg vil si, gjøre eller tenke. Hvis jeg ikke liker det, kan jeg godta det eller starte en samtale om det. Men jeg kan ikke forvente at han endrer seg og føler slik jeg vil at han skal. Det var en misforståelse jeg førte inn i mitt første ekteskap basert på ungdommens naivitet.
Så når konflikt oppstår, kan Rick og jeg finne et sted å inngå kompromisser, være enige om å være uenige eller bli sinte på hverandre til tross for meningsløsheten om å vite at våre perspektiver sannsynligvis ikke vil endre seg. Det meste av tiden er vi i stand til å møte en av de to første løsningene.
Rick og jeg har nå vært gift i 15 år. Jeg ler mye mer, han er mer oppmerksom på ting han pleide å overse, og vi nyter et lydig, solid, trygt og tilfredsstillende ekteskap som fungerer!
Så ja, det er det romantikk etter skilsmisse —Hvis du ser etter leksjonene du trenger å lære, holder et åpent sinn og velger en partner basert på karakter og verdier som vil tåle tidens prøve.
Og for enda flere tips om livet etter splitsville, sjekk ut disse 40 beste måtene å forberede seg på skilsmisse på .
åndelig betydning av å være gravid i en drøm
Rosalind Sedacca, CDC, er en dating- og forholdscoach, samt en skilsmisse og co-parenting coach, og forfatter av 99 ting kvinner ønsker de visste før de gikk sammen etter 40, 50 og ja, 60! Hun har også skrevet flere e-bøker og e-kurs om skilsmisse og forhold. For å hente hennes gratis e-bok om vellykket dating, besøk www.womendatingafter40.com . For råd om vellykket medforeldre, besøk www.childcentereddivorce.com/book .
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!
