Å bryte opp er aldri lett, men noen ganger er det enda vanskeligere å være den som bryter ting enn å være mottakeren av en tale om 'det er ikke meg, det er deg'. Hvis du tenker på å avslutte en forhold , lurer du kanskje på hvordan du kan bryte med noen på den snilleste, sunneste måten. Og tro det eller ei, det er faktisk noen måter å gjøre oppbruddet ditt litt smidigere. Selv om ting fortsatt kan være vanskelige og smertefulle, ba vi eksperter om de beste måtene å gjøre oppbruddet ditt litt mindre stressende for alle involverte.
Velg det beste stedet å bryte opp
Executive dating coach og grunnlegger av Dating transformasjon Connell Barrett antyder at når det gjelder samlivsbrudd, er plassering viktig. Å velge riktig sted å bryte opp - der dere begge kan føle seg trygge til å uttrykke det dere føler mens dere opprettholder sunne grenser - er nøkkelen til å sette scenen for en produktiv samtale. Og selvfølgelig er det aldri en god idé å spøke eller bryte opp via tekst eller sosiale medier.
Derfor foreslår Barrett å dra til partnerens sted når du planlegger å snakke. 'Hvis dere har vært intime med hverandre, eller gått sammen en stund, bryte opp personlig , ansikt til ansikt, ”sier han. “Ikke del opp offentlig, fordi du ikke vil at den andre personen skal føle fremmede øynene på dem i et så rått, sårbart øyeblikk. Ikke gjør det hjemme. Gå til deres sted. På den måten, hvis ting blir intenst emosjonelle, kan du lettere gjøre det. Du får heller ikke eksen til å kjøre eller pendle i en potensielt følelsesmessig belastet tilstand. '
Vær selvsikker med det du vil
Selv om det kan være fristende å passere partneren din passivt, slik at du ikke blir så tøff under en avbruddssamtale, er selvsagt faktisk best, sier Catherine Lawsin , Ph.D., a klinisk psykolog i Beverly Hills . Lawsin sier at å komme fra et sted med styrke er en god måte å unngå manipulasjon av en partner som vil fortsette å prøve. Selvhevdelse under et samliv er også snillere mot personen du avslutter et forhold med, da det ikke gir så mye rom for falske håp og tvil.
'De beslutning om å bryte opp er ikke lett å lage. Når du er klar til å avslutte forholdet, må du være på kurs for å forberede bruddet, sier Lawsin. 'Det er lett å delta i samlivsbrudd og gå seg vill i å vaske problemene på nytt. Hvis du allerede har prøvd å kommunisere med partneren din om problemer, fortsatte å komme til veisperringer eller ikke begge kan komme til et kompromiss, er det viktig å huske før, under og etter avbruddssamtalen din at du vil avslutte forholdet. ”
Bruk 'jeg' uttalelser når du snakker
Eksperter er enige om at det å holde seg utenfor en krangel under et samliv er en viktig del av å navigere i en sunn slutt på et forhold. En måte å gjøre dette på, sier Lawsin, er å fokusere på din beslutning i stedet for på partneren din. 'Bruk' jeg '-uttalelser,' sier hun. 'Hold fokus på hva du trenger og hvordan du har det. Når du går over til å liste opp bekymringer du har om din snart kommende partner, åpner dette døren for at de blir defensive og svinger samtalen selvfølgelig. Prøv å si ting som, 'mens jeg har hatt det bra sammen, jeg vil slutte å se hverandre' eller 'jeg har vokst mye i forholdet vårt og føler nå ikke lenger at jeg kan vokse videre i dette forholdet, jeg vil det til slutt. 'Når du holder fokus på dine behov, følelser og ønsker, kan din kommende eks-partner ikke utfordre disse, fordi de er dine. '
Forholdscoach Barry Price er enig i at det å lede den vanskelige samtalen med dine egne følelser rundt din beslutning er en moden måte å unngå større konflikter mens du fremdeles står på bakken. 'Bruk' Jeg-vi-deg '-malen min for å kommunisere bruddet, sier Price. “Jeg har elsket tiden vår sammen, men jeg er klar til å gå videre. Vi var flotte når vi møttes, men ting har endret seg. Jeg ønsker deg det beste.'
Eie din del av det som gikk galt
De fleste samlivsbrudd, spesielt hvis de ikke involverer misbruk eller utroskap, er ikke noen skyld. Mange forhold kommer til en naturlig slutt, uten en eneste klar grunn - og i så fall har du sannsynligvis hatt en hånd i eventuelle feil som skjedde i løpet av forholdet ditt.
Christine Scott-Hudson , en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eieren av Lag ditt livsstudio , sier at en oppriktig unnskyldning for alt du måtte ha gjort for å skade partneren din under forholdet, kan komme langt i retning av å avskalere en potensielt stressende situasjon. 'Beklager alt du har sagt eller gjort som var sårende,' anbefaler Scott-Hudson. 'Og fortell dem at de er elskelige og fortjener et sunt forhold i fremtiden.' Hvis du ikke prøver å dele deg og partneren din inn i “perfekte” vs “ufullkomne” kategorier, øker du sannsynligheten for at du kan ha en moden, produktiv samtale i stedet for en sårende.
Sett grenser for samtalen før den starter
Spesielt hvis du tror at bruddet kan bli emosjonelt eller ustabilt, eller hvis du ikke alltid er flink til å holde deg til grensene du setter, foreslår Lawsin at du setter dem før du noen gang begynner en dialog.
'Sett grensene for samtalen før den starter,' foreslår hun. “Bestem hvor lenge du er villig til å tillate samtalen, hvor du vil ha den, og også hva du vil og ikke vil være åpen for å diskutere under samtalen. Hvis du avklarer dine behov og intensjoner før du går inn i samtalen, vil du være mer forberedt på å opprettholde følelsesmessig kontroll under den. ' Å holde seg til de opprinnelige grensene vil sende en klar melding om at du har tatt din endelige avgjørelse, og vil også holde fast ved det.
Del klare forventninger
Å vise godhet og empati overfor din snart-å-være-eks er et avgjørende aspekt av et sunt samliv. Å være manipulerende eller ønske-vasker tillater ikke partneren din å gå videre med et rent skifer like lett. Derfor foreslår Barrett at du må være så eksplisitt om dine behov som mulig.
“Ikke ta halve tiltak. Ikke si: 'La oss ta en pause og se hva som skjer . ’Bruk et klart, enkelt og definitivt språk slik at det ikke er tvil om resultatet av denne samtalen, forklarer han. 'Noe som,' Vi må avslutte forholdet vårt. Det fungerer ikke, og det er over nå. 'Du kan bli fristet til å tulle og legge igjen en åpning, men det er snillere å bare rive av Hjelpemiddelet. '
Ikke gi falske løfter
Hvis du ikke er klar til å bli venn med din snart-å-være-eks ... ikke vær! Å bli venner etter et samlivsbrudd når du faktisk ikke passer godt, eller hvis det er for mye, for tidlig, kan raskt bli følelsesmessig rotete. 'Ikke lov at du forblir venner,' sier Barrett. 'Hvis det skjer, flott. Men å spille la oss bli venner-kort kan føles som en trøstepremie, noe som får dem til å føle seg enda verre. I tillegg er det sannsynligvis ikke sant. De fleste par som går fra hverandre, blir ikke venner. Brudd handler om smertefull ærlighet, så ikke si noe som ikke er sant og som du ikke føler. '
Forbered deg følelsesmessig (og fysisk)
På din første date kledde du deg sannsynligvis og presenterte en 'beste' versjon av deg selv til en potensiell partner. Tro det eller ei, det er også et sunt valg å forberede seg på et samlivsbrudd. Før du går gjennom et samlivsbrudd, må du sørge for at du ikke drikker eller tar noen stoffer før du møtes, og at du har fått nok søvn nylig. Faktorer som søvnmangel og stoffbruk kan sette deg i en dårlig mental tilstand for å kommunisere tydelig og empatisk med din snart-eks.
Det er også viktig å forberede deg følelsesmessig på dette potensielt stressende møtet, sier Price. 'Før du forteller [partneren din], må du komme inn i din sterkeste følelsesmessige og fysiske tilstand,' sier han. 'Tren og gjør oppmuntrende bekreftelser som' Jeg kan gjøre dette! Jeg fortjener å få dekket mine behov! ’” Ved å adoptere i en trygg, positiv tankegang kan du nærme deg oppbruddet med styrke og fred, selv om det også er smerter involvert.
Evaluer fordeler og ulemper
Mackenzie Riel , som jobber for seksuell utdanning og forholdsrådingsplattform TooTimid.com , sier at nøkkelen til et bedre samliv er å gjøre 100 prosent sikker på at du i utgangspunktet vil gå gjennom det. Et samlivsbrudd er vanskelig å komme tilbake fra, så hvis du i det hele tatt er usikker på om du faktisk vil reparere forholdet ditt, bør du vurdere det lenge og vanskelig først.
'Før du faktisk bryter med noen, må du vurdere fordeler og ulemper ved forholdet for å være sikker på at det er riktig beslutning,' sier Riel. “De små problemene som oppstår i relasjoner kan ofte løses med terapi og kommunikasjon. Det er ikke alltid behov for å skille, men noen ganger ser vi visse tegn som får oss til å tro at det er det som må gjøres. Hvis du er sikker, bør du alltid gå inn på det med en viss tillit og klarhet. ”
Vær oppriktig
Mange reiser opp under et oppbrudd ved å sukkerbelegge sin beslutning eller unngå sannheten. Du kan være redd for å bruke ordet 'samlivsbrudd', for eksempel, og i stedet tilby uklare stedsegenskaper, som 'La oss ta en pause' og 'La oss se hva som skjer.' Chelsea Leigh , til bruddtrener som er sertifisert i løsningsfokusert livscoaching, samt podcastvert av Takk hjertesorg , sier at denne oppriktigheten kan virke snillere i øyeblikket - men det er faktisk alt annet enn.
'Altfor ofte undervurderer vi oppriktighetens kraft når vi bryter med noen,' sier Leigh. “Vi ønsker å beskytte personen vi gir slipp på, og vi vil også bevare bildet de har av oss. Og så gjør vi dette ved å være vag med vårt resonnement, ved å bagatellisere våre følelser, eller lyve helt om hvorfor vi faktisk bryter med dem. Dette er imidlertid en total bjørnetjeneste og forverrer til slutt bare klagen. På grunn av vår naturlige tendens til å ønske å fylle ut hull i logikken, slutter vi å fortelle oss historier om hvorfor noen gjorde og ikke sluttet med oss, og oftere enn ikke, historiene vi forteller oss selv er falske og selvavtagende. . '
'Dette er selvfølgelig feil måte å helbrede oss selv i etterkant av et brudd,' sier hun. `` Så, for å lindre potensialet for dette, er din beste tilnærming å være oppriktig, tydelig og tålmodig med personen du bryter med. Hvis de har et spørsmål, kan du svare på det. Og husk at dette ikke er tiden for å fokusere på hvordan du blir oppfattet av personen du bryter med, men heller er det på tide å sørge for at eksen din ikke blir liggende i mørket med tusen elendige og villede tanker. '
