Lager den til 50 kan føles samtidig som en seier og et nederlag. På den ene siden har du levd i et halvt århundre! Du er gammel nok til å bli fylt med visdom og livserfaring, men ikke så gammel at du føler deg som en antikk. Samtidig er det dager da du føle din alder. Kanskje ikke fysisk, men i det minste kulturelt. Verden ser ikke ut til å dreie seg om deg som den en gang gjorde i de yngre årene.
Alt fra motevalg til hjemmet ditt, føles nå litt mer begrenset. Du kan ikke slippe unna med noe du vil lenger, for en 50-åring holdes på en annen standard. Og det er faktisk ikke en dårlig ting. Nå, mer enn noen gang, forventer verden at du blir voksen. Her er 75 ting som en fyr over 50 år bør tenke på å trekke seg fra livet sitt, hvis han ikke allerede har gjort det.
1 Et hoverboard.
Hvis du er over 50 år, ble du sannsynligvis trollbundet av det Tilbake til fremtiden oppfølger der Michael J. Fox unngår fangst på et futuristisk hoverboard. Beklager å bryte den til deg, men den fantasien er akkurat det: en fantasi. Moderne hoverboards er i beste fall farlige, og i verste fall halte. (Åh, og de svever faktisk ikke.)
hva betyr det når du drømmer om en tiger
2 En futon.
Når du først pynter en leilighet, virker en futon som et godt kjøp: det er begge en seng og en sofa! Når du passerer 50, er det imidlertid på høy tid at du får både en seng og en sofa.
3 Uinnrammede plakater.
Alt som blir festet på veggen din med teip fortjente aldri å være der i utgangspunktet. Sett den i en ramme, la den ligge i esken med den andre gamle college-sovesalen, eller (gulp!) Kast den ut.
4 En tredemølle.
Shutterstock
Det er treningsutstyret som alle hater, og med god grunn. Å kjøpe en og sette den i hjemmet viser seg bare, og ikke på en god måte. Det forteller verden: 'Jeg bryr meg nok om helsen min til å kjøpe et dyrt treningsutstyr jeg aldri vil bruke og bare henge klesvask på det.'
5 Et mobiltelefonhylster.
Tilbake da de eneste tilgjengelige mobiltelefonene var Nokias i murstørrelse (og formet), var et hylster som dette den kuleste, letteste måten å vognen rundt den snazzy nye enheten din. I disse dager vet vi alle bedre: mobiltelefonen går i lommen.
6 Et minikjøleskap (og ikke noe stort guttekjøleskap).
For all del, ha et minikjøleskap! (Lager det til randen med kald øl også.) Bare ikke la det være din kun kjøleskap.
7 Et utløpt pass.
Shutterstock
En av gavene til å bli eldre er å innse hvor dyrebar tid er. Hvis du har tenkt å ta en stor tur eller se en del av verden du alltid har ønsket å besøke, må du slutte å utsette den. Forny passet og lage planer mens du fremdeles er ung og fysisk sunn nok til å nyte det.
8 billetter til Lollapalooza.
I følge en 2015 Chicago Tribune rapport, nesten 40 prosent av deltakerne i Lollapalooza er mellom 18 og 24. Ytterligere 40 prosent av deltakerne er mellom 25 og 34 år, mens færre enn 10 prosent er over 45 år. Alt dette for å si: Gjør du egentlig vil du være den 50 år gamle fyren på en fest full av 24-åringer?
I tillegg er det en annen relatabel grunn til at du får det bedre å sitte hjemme, ha på deg komfortable bukser og lytte til sangene dine på en platespiller av høy kvalitet. 'Jeg liker ikke å sitte på bakken,' sa en deltaker til Tribune . ' Jeg har dårlig rygg. '
9 bart voks.
Shutterstock
Vil du dyrke bart etter 50? Det er greit - prisverdig, til og med. Ansiktshår er enhver manns rett. Men å ha Salvador Dali vrangforestillinger hjelper ikke troverdigheten din som voksen. Bare la din stash gjøre det den vil gjøre, ikke prøv å manipulere den til smarte, unaturlige former. Og hvis du vil ha et mye mer rent utseende, stjeler du disse 23 Topptriks fra barberere på riktig barbering .
10 Mer enn to sosiale mediekontoer.
Shutterstock
Hvis du allerede er på Facebook og Instagram, er det nok - spesielt hvis det er der du kan holde tritt med din nære familie. Men hvis du også brenner opp Twitter med 50 innlegg om dagen og bruker timer på Pinterest og Snapchat, er sjansen stor for at ditt virtuelle liv griper for mye inn i det virkelige. Vårt råd: Velg en eller to du bryr deg mest om, og bruk dem på en ansvarlig og respektfull måte for å kommunisere med venner og kjære.
11 Et fantasy-fotballag du ikke kan slutte å snakke om.
Shutterstock
Fantasifotball er en morsom hobby. Men det er best å begrense samtalen om hobbyen - detaljene om hvilke handler du vurderer og hva din langsiktige strategi er - når du er rundt ikke-hobbyister. Gratis idé: snakk om ekte sport! Alle elsker dem.
12 Et armbåndsur som ser ut som det var en premie i bunnen av en kornboks.
Shutterstock
På dette tidspunktet i livet ditt fortjener du en klokke som faren din hadde på seg - et eksklusivt klokke med et rent, moderne design , ikke et klokke der båndet strekker seg til det punktet at det går i stykker hver gang du bøyer håndleddet.
13 Jeans som ikke helt passer.
Shutterstock
Enten du venter på miste bare noen få kilo til slik at du kan presse deg inn i dem, eller du liker måten jeansene får deg til å se ut, er disse buksene ukompliserte for en mann på din alder. I stedet velger du et slank rett alternativ i riktig størrelse.
14 Crocs.
Det er ikke bare at de er de styggeste skoene som menneskeheten noensinne har skapt, eller at de gir føttene en prikkete brunfarge. Det er at Crocs skader føttene dine, ifølge fotspesialister. Den åpne ryggen og den løse stroppen kan forårsake kaos på hælen og skaftet. Og du vet hva som vil begynne å bryte ned etter 50 hvis du ikke tar vare på dem? Det stemmer, føttene dine!
(Også: De er de styggeste skoene som menneskeheten noensinne har skapt.)
15 En vaskeritjeneste som rimer med 'Annet'.
Shutterstock
Ja, vi snakker om moren din. Hvor mye har hun gjort for deg i løpet av det siste halve århundret? Det minste du kan gjøre er å vaske, tørke og brette dine egne ikke-Spider-Man-underbukser.
16 Videregående trofeer.
Shutterstock
Det er flott at du var fotballmester på videregående skole, eller at du førte debatteamet ditt til seier med gjennomtenkte analyser av forholdet mellom den kalde krigen fra 80-tallet. Men når du har passert 50 år, er det å holde tiår gamle trofeer på front-og-center-skjermen ordboksdefinisjonen av selvfornøyende. Vårt råd: ha dem et spesielt sted - og helt utenfor synet.
17 En fedora.
I 2019 beklager vi Humphrey Bogarts favoritthodeplagg bare pretensiøs. Og hvis du tror folkene på Vox , fedoraen falt så langt i alles kollektive estimat at den offisielt er kjent som en 'scumbag hat'.
Du? Du er bedre enn det. Hvis du er over 50 år, anbefaler vi en klassisk tweed newsboy-lue, en pen pappahatt som passer deg bra, eller - spesielt hvis du liker å spille golf - en av de beste hatter du kan kjøpe for 2019 .
18 Et virtual reality-hodesett.
Det er ikke det at du er for gammel for ny teknologi, men du vil bare ikke være fornøyd med hvor VR-teknologien er. Det er en rar ting som ingen i tjueårene virkelig forstår. De eldre enn 50 kan fremdeles huske en tid da virtuell virkelighet var 'rett rundt hjørnet.' Tjue år senere er det ... ok, antar vi. Kanskje det er mer imponerende for folk som bare lærer om virtuell virkelighet, men når du er 50 og du har forventet det i lang, lang tid, er det vanskelig å ikke bli overveldet.
19 Et trommesett.
Vet du hva ingen noensinne har sagt på noe middagsselskap som ble arrangert av en 50-åring i historien om sosiale interaksjoner? 'Hei, noen her vet hvordan de skal spille trommesolo fra' Tom Sawyer '?'
20 En god mann.
Nei. Du vet hvorfor. Kutt ut! (Bokstavelig talt.) Hvis du virkelig vil at du skal gjøre det for å få deg til å se yngre ut, ta en titt på disse 15 beste menns hårklipp for å se ut som et tiår yngre.
21 Enhver bok hvis forutsetning er hvordan man kan 'score' med 'kyllinger'.
Det kan diskuteres at det alltid var en forferdelig ide å eie dating-tomater av Neil Strauss eller Tucker Max. Men hvis du er 50 år og har en av bøkene deres på hyllen din? Det er ikke lenger et argument.
22 Manualer for apparater og elektronikk.
Shutterstock
Etter 50 år med prøving og feiling vil du lære at slike håndbøker er helt ubrukelige. (Også, det er denne tingen som heter Google.)
23 Lommekjede.
Spoilervarsel: Ingen prøver å stjele lommeboken din. Eller i det minste blir ingen avskåret fra å stjele lommeboken din fordi det henger en gigantisk kjede i frontlommen. Det er ikke skremmende for lommetyver. Det er skremmende for alle som ikke vil høre at du så Elvis Costello på CBGB en gang, og at den underjordiske musikkscenen bare ikke er så kul som den var da lommebokkjeder først ble et motetilbehør.
24 En samling funky shot-briller.
Hei, vi alle liker en og annen slurk av hard alkohol også. Men det er på høy tid at vi legger de Jägerbombene i bakspeilet, venn.
25 En beste knopp som går gjennom en grov lapp.
Å være en støttende venn er mer enn prisverdig. Når den vennen bor på sofaen din i noen måneder, spiser alt i kjøleskapet ditt og ikke viser noe arbeid for å finne en ekte jobb? Det er da det er på tide å ta en ny titt.
26 En enkelt ørering.
'Men Michael Jordan hadde på seg en!' noen vil sikkert protestere. Her er tingen: basketballlegender kan trekke ut ethvert stilstrekk.
27 Et pantry overfylt med søppelmat.
Shutterstock
Du kan klandre barna dine for alle Oreos og sjokoladestenger og tortillachips og poser med Hershey's Kisses som tetter til hyllene på pantryet ditt, men la oss bli seriøse. Det er du som handler dagligvarer. Hvis du ikke vil ha alt det søppel der inne, må du bare ... ikke kjøpe det. Hvis du er 50, og du har minst en boks med Cap'n Crunch innen rekkevidde, har du ingen andre å klandre enn deg selv.
28 Mer enn noen få selfies på telefonen din.
Du trenger ikke flere bilder av deg selv som poserer foran ingenting spesielt. Du er ikke et usikkert 21 år gammelt barn lenger, fremdeles ikke overbevist om sin egenverd. Du har vært på denne jorden lenge nok til å vite at endeløse selfies ikke er veien til selvaksept.
29 Corduroy-jakker med semsket flekker på albuene.
Dette er noe gutter i 20-årene bruker fordi de tror det får dem til å se ut som 50 år gamle intellektuelle. Ikke vær en 50 år gammel dressing som en 20-åring som prøver å se ut som en 50-åring. Og for å få flere motetrinn til å slutte, lær om disse 40 fryktelige stilfeil menn over 40 kan ikke slutte å lage .
30 Et favorittmedlem av Holder tritt med Kardashians .
Vi lever i gullalderen på TV! Game of Thrones er i ferd med å pakke inn den mest legendariske moroa med filmfantasi i historien. Netflix gir ut et tidsriktig verdig show på en tilsynelatende ukentlig basis. Den store mengden programmering av høy kvalitet er svimlende. Det er ikke nødvendig å bruke tid på Holder tritt med Kardashians!
31 Mer enn én spillkonsoll.
Shutterstock
Hvis du har en Sony PlayStation 4, har du det ikke også trenger en Nintendo Switch og en Microsoft Xbox. Velg giftet ditt.
32 En bønnesekkstol.
Shutterstock
Å sitte i en bønnestolsstol er som å sitte i en pose fylt med knasende majones. Det er ingenting kitsch eller throwback om dem. (For ordens skyld: det samme gjelder vannsenger.)
33 En pinlig Google-søkelogg.
Hvis moren din kan komme på datamaskinen din akkurat nå og se på søkesloggen på Internett uten å rødme, er du god. Hvis ikke, må du tenke nytt over hva du gjør på nettet. Du er 50 år - ikke klikk på disse nettstedene!
34 Sterke meninger om moderne musikk.
Shutterstock
Rask, svar på dette spørsmålet! Hva betyr disse tre begrepene for deg: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Hvis du svarte 'kjøpesenterkjeder', er du ... ikke engang i nærheten. I skrivende stund er alle tre musikkhandlinger på Billboard 100.
35 En verktøykiste som stort sett bare er gratis Allen-skiftenøkler fra DIY-møbler.
De små skiftenøklene som følger med møbler du skal sette sammen selv er bra for ingenting annet igjen. Gjør deg selv en tjeneste og kast dem. Verktøykisten din bør være utstyrt med virkelige verktøy, som skiftenøkler og hamre og andre sivilisasjonsinstrumenter.
36 En Tinder-konto.
Shutterstock
Husker du når dating involverte mer hjerneinnsats enn å sveipe mot venstre eller høyre? Selvfølgelig gjør du det. Du er 50!
37 Gamle t-skjorter som ser ut som de ble angrepet av piranhaer.
Hvis folk tar en titt på skjorten din og sier: 'Åh, gøy, er du i orden? Hva skjedde? Vil du at jeg skal ringe politiet? ', Det kan være en indikasjon på at favoritt-t-skjorten din er litt for flasete og full av hull til å brukes utenfor offentlig lenger.
38 Uåpnet post.
Shutterstocl
Å forlate bunker med post du bare ikke har fått til å åpne - fordi det kanskje er regninger eller kanskje bare søppelpost - er oppførselen til en mann som ikke er helt voksen nok til å møte ansvar. Ta 0,2 sekunder for å se hva som er i konvoluttene.
39 Snapback-hatter
Det faktum at Justin Bieber bruker en, burde være alt beviset du trenger.
40 Den gamle CD-samlingen din.
Vi vet at det er vanskelig å gi slipp. Tilbake da CD-er var det dominerende lydformatet, var hyllene våre foret med favoritt-CD-ene våre. Men vi lever i en digital tidsalder nå, og all favorittmusikken din lever ikke på små sølvplater lenger. Kjør sammen med resten av oss til tiden med øyeblikkelig streaming.
41 Falske planter.
Shutterstock
Du er 50. Du kan holde en ekte i live.
42 En seng som aldri blir laget.
Shutterstock
'Hvis du vil forandre verden, begynn med å lage sengen din,' admiral William H. McRaven sa , i begynnelsestalen fra University of Texas i 2014. 'Hvis du legger opp sengen hver morgen, har du fullført dagens første oppgave. Det vil gi deg en liten følelse av stolthet, og det vil oppmuntre deg til å gjøre en annen oppgave. Og en til. Og en til.' Legg de sammenkrøllede laken og teppene til de som kan ha færre oppgaver på sine oppgavelister (dvs. tjueto).
43 Bare en fin dress.
Det er søtt når et barn bare har en fancy dress som han bruker i kirken eller andre formelle anledninger. Mindre så på en 50-åring. Få noen flotte drakter som fungerer for alle anledninger: en marineblå, to grå (en mørk og en lys) og (stol på oss) en sommervekt.
44 angrer
Hvis du trenger påminnelse, kan du lytte til Frank Sinatra-sangen igjen. Styrelederen var 54 da han spilte inn 'My Way', og den inneholder mye sannhet for alle over 50 år, spesielt hvis du levde livet ditt bra. Jada, du kommer til å angre. Men så igjen, for få til å nevne. For ideer om hva du skal holde øye med, sjekk ut 50 vanligste angrer folk har i 50-årene.
45 En bil en gang eid av foreldrene dine.
Du får ikke retrovibes ved å kjøre rundt farens '87 Subaru hatchback. Du får bare et sprutende kjøretøy som trenger motoren sjekket oftere enn den trenger tanken påfylt.
46 IKEA møbler.
Et møbel her eller der er greit, men hvis flertallet av møblene dine kommer fra det svenske selskapet, ser du ut som en 50-åring som fremdeles ikke har fullført college. For en titt på hva som er greit å kjøpe (og hva som ikke er), her er det De beste og verste tilbudene på Ikea i 2019 .
47 En kvalmende kommentarspor på nettet.
Shutterstock
The Golden Rule, 2019-utgaven: Hvis du har skrevet det online om en fremmed, og det vil gjøre moren din død hvis hun noen gang har lest den, kanskje det er noe som aldri trengte å bli skrevet i det hele tatt. Bare nevner det'.
48 pyjamabunner som bæres hvor som helst utenfor hjemmet ditt
Pyjamasbunn som brukes som virkelige bukser, er et blikk som gir det djevelskjærlige utseendet som så mange tjue og tretti-somethings søker. Som enhver 50-åring vet, er den kanskje største forskjellen mellom tiårene at hei, omsorg er fantastisk! Og det er ingen bedre måte å vise verden at du bryr deg enn å bare legge inn et snev av innsats i utseendet ditt. Og hvis du virkelig vil forbedre stilspillet ditt, er det her 50 viktige tilbehør for menn over 50 år .
49 Maksimalt kredittkort.
Shutterstock
Det er aldri en god ide å maksimere kredittkortet ditt. Det er en enda verre idé å la maksimerte kredittkort holde seg maksimalt. Finanseksperter foreslå at omtrent en tredjedel av kreditten din av kredittpoengene dine er basert på hvor mye av kredittgrensen du har brukt opp. Hvis tallet er (eller nær) 100 prosent, og blir der en stund, kan du forvente at poengsummen din vil stupe - og raskt også. For å få din til å nivåere ut, må du sørge for å foreta minimumsutbetalingen hver måned. Og sett deretter et selvpålagt tremåneders moratorium for alle kredittkortutgifter. Poengsummen din vil være riktig som regn på kort tid.
hvorfor er jeg så negativ og sint
50 dype gensere med V-hals.
Shutterstock
Den dype genseren med V-hals er mer egnet for dudes som barberer brystet og vil sørge for at alle merker det. I tillegg, hvis du ønsket å vise frem så mye av brystet ditt, burde du ikke ha hatt på deg en genser i utgangspunktet.
51 Den samme cologne du hadde på videregående.
Vi har ingenting imot köln generelt, men hvis det har et navn som også er et adjektiv som ofte brukes i en romantikkroman med Fabio på omslaget - som Ax, Brut, Fierce, Obsession, den slags ting - hører det kanskje ikke hjemme på kroppen din lenger. På 50 år fortjener du en fremtredende designerduft.
52 Undertøy med et funky design eller portrett av din fiktive eller virkelige person.
Undertøyet ditt har en jobb, og den ene jobben er ikke å kunngjøre verden (eller, øh, den som tilfeldigvis ser undertøyet ditt) hvor mye du elsker Superman.
53 Håndvevde smykker.
Hvis du har hatt på deg et vevd vennskapsarmbånd i flere tiår, er det kult. Hvis du bruker et armbånd barnet ditt eller barnebarnet har laget for deg, er det også kult. Alt annet er verboten. Hold deg til et tidløst klokke (og hvis du virkelig vil ha noe ekstra, noe laget av en solid sterling).
54 En t-skjorte med banning på.
Tenåringer bruker skjorter pusset med stygt språk for, la oss innse det, en grunn: å gjøre voksne opprørt. Huske, du er den voksne nå!
55 Gule håndklær som skal være hvite.
Shutterstock
Det er ingen grunn til å være nostalgisk med badehåndklær, spesielt hvis de ser ut som de har blitt lagret på et muggen loft de siste tiårene. Håndklær er relativt billige å bytte ut, og som det første som berører den rene kroppen din etter et bad eller en dusj, vil du definitivt ha noe som ikke lukter (eller ser ut som mugg).
56 Vape-tilbehør
Shutterstock / LezinAV
Hvis du er så dypt inne i hele vapingscenen at du har strømladere og vape-bånd og erstatningstanker og bærevesker, er du altfor investert i det som kan være en usunn vane. Ja, vaping er 'bedre' (for så vidt en usunn aktivitet kan være) enn å røyke sigaretter, men ny forskning antyder at vaping har vært knyttet til økt risiko for hjerteinfarkt og depresjon. Langt bedre å sparke vanen for godt.
57 En frat-genser.
Shutterstock
Det er ikke noe galt med å være i et broderskap på college. Men det er noe litt rart med at en 50-åring fremdeles feirer sin frat-opplevelse tre tiår etter det. På dette punktet har du forhåpentligvis laget en annen vennegruppe som kanskje ikke har åtte hemmelige håndtrykk og er vert for kegefester.
58 Et Borat-inntrykk.
GIO_LE / Shutterstock
Vi har alle en samtalestarter i baklommen vår , en vits eller en historie som vi liker å trekke ut som isbryter. Under ingen omstendigheter skal det være et inntrykk av Borat, Sasha Baron Cohen-karakteren fra en film som er godt over ti år gammel. Tiden har offisielt gått der linjer som “Stor suksess” eller “Veldig hyggelig. Hvor mye?' regnes som morsom.
59 En kjæledyrslange
Shutterstock
Her er en kort liste over kjæledyr som i alle tilfeller er akseptable for en 50 år gammel mann: katt, hund. Noe annet? Revurdere. Og hvis det er typen superfarlig jungeldyr som kan drepe deg i løpet av få minutter (dvs. en python), ikke engang vurdere.
60 En Chevy Camaro.
Ja, det er Amerikas viktigste muskler bil . Og det er virkelig en flott tur. Men det er også bil tilsvarende til en t-skjorte som lyder: 'Velkommen til pistolutstillingen!'
61 Folk som ikke er broren din, som du kaller 'bro.'
Shutterstock
Å kalle en ikke-slektning en bror — i det minste når du ikke er Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidekarakter i en Hvordan jeg møtte din mor gjenta - er forvirrende og desorienterende for alle. Det er faktisk ingen grunn til å kalle broren din 'bro' heller. Kall alle med fornavn og la det være.
62 Kamuflasje klær.
Camo er et tidløst mønster for en gruppe mennesker og bare en gruppe: de væpnede styrkene. For alle andre er det en trend. Og innen 50 vet du at trender sjelden eller aldri er verdt å hoppe på. Bedre å holde fast i klassisk, tidløst utseende.
63 Overgangslinser.
Shutterstock
Da overgangslinser første gang kom på markedet, var det intet mindre enn et paradigmeskifte. Synshemmede trengte ikke lenger å rulle rundt to par linser! Så kult! Nå som vi er fjernet fra noen få år fra deres nyhet, er imidlertid sannheten åpenbar: Det er ganske enkelt å ha med seg to par linser.
64 Et Bluetooth-hodesett som brukes overalt.
Shutterstock / metamorworks
Hvis du er i en bil, er alt bra. Du får ingen dom fra oss. Faktisk får du bonuspoeng for ikke å bruke telefonen mens du kjører. Vi snakker om fyren som går rundt med et Bluetooth-headset som om det er et motetilbehør, og bruker det bare for å vise at han er sååå viktig og kan ringe når som helst. De fleste møter kan være en e-post. De fleste telefonsamtaler kunne også. De eneste som skal være koblet til et telefonnummer til enhver tid er 911 personer.
65 En solbrunhet.
Shutterstock
drømmetolkning døde kropper
Siste gang a sol så var et symbol på skjønnhet var før det ble kjent at flertallet av alle hudkreftene er forårsaket av eksponering for solens ultrafiolette stråling.
66 Nye beltespenner.
Med mindre du er en faktisk rodeo-cowboy, bør et beltespenne bare eksistere for å holde beltet festet i livet, ikke for å trekke oppmerksomhet mot seg selv. Tenk på det som god skriving: mindre er mer.
67 Plaststoler.
Bare for å være tydelig snakker vi ikke om plaststoler i hagen din eller ved siden av et basseng. Vi mener plaststoler som brukes som møbler i stuen, eller krøpet rundt spisebordet. Det er ikke bare at de er ukomfortable, men de får hjemmet ditt til å virke som om det er en midlertidig bolig. (Forhåpentligvis er hjemmet ditt ikke 50 midlertidig bolig på 50 år.)
68 Faux Hawk
Ellers kjent som en fohawk, er det en frisyre som ser bedårende ut på et barn og litt morsomt på en student. For alle andre? Vi vil…
69 En hylle full av bøker du aldri har lest eller har tenkt å lese.
Shutterstock
TIL bokhylle skal være en feiring av dine litterære reiser, ikke en trist visning av brutte løfter, 'Jeg kommer til det en dag' skamveggen. Hvis du ikke har lest touchstones som Slakteri-Fem , Catcher in the Rye , og The Great Gatsby -eller hvis du ikke har lest dem siden college , og selv da var det bare et skum for kreditt - de skulle ikke brukes som dekorasjoner. De er bøker, gutter, ikke potteplanter. Gi dem et hjem der de blir pored med kjærlighet.
70 enkeltsokker.
Du har holdt fast på den favorittstrømpen i årevis og håpet at den en dag ville bli gjenforent med sin pålitelige sidekick. Kanskje det er under en seng eller på baksiden av skapet, eller bare gjemmer seg i bunnen av en hemme. Det er vanskelig å si farvel til favorittklærne dine, vi får det. Men når du er 50 år, må du begynne å innse at ingenting varer evig, og det er absolutt sant for sokker. Gi opp jakten. Du vet i ditt hjerte at enkemannsstrømpen din er klar til pensjon.
71 En klubbtrøye.
Shutterstock
Hvis en skjorte har flere rhinestones enn en Cher-kostyme, er det bare ett sted den tilhører: en Cher-konsert. (Hvis det høres bra ut for deg, vet du at Cher er det for tiden på turné i Nord-Amerika , gjennom november 2019.)
72 Et Costco-medlemskap
Shutterstock
Når du er i 20-årene og fremdeles kniper øre, er det greit å gjøre det meste av shopping på et lager hvor alt kommer i bunnløs bulk . Men innen 50 år fortjener du krydder og toalettartikler av høyere kvalitet (som du finner i størrelser langt mindre enn et tonn). Og av flere grunner til å unngå mega-butikken, lær om disse 15 Costco 'Bargains' som ikke egentlig er gode tilbud .
73 Et merkedrykk med energidrikke på bilen din.
Shutterstock
Drikk tingene du vil, men det er ingen god grunn til å fortelle alle på I-295 at du ikke har blinket på flere timer.
74 En tatovering med navnet på en eks.
Ingenting galt med en tatovering, venn. Men feil bør rettes, og enhver 50-åring som er i stand til å få 'Sheila 4-Ever!' blekket inn i huden hans er i stand til å finne en dyktig tatoveringskunstner for å dekke det over med en mer smakfull, kunstnerisk tatovering. Og hvis du trenger noen fantastiske blekkideer, sjekk ut disse 100 fantastiske tatoveringer for nybegynnere.
75 nag
Shutterstock
Ikke bare er nag et meningsløst sløsing med tid og energi - å være sint på noen i årevis har aldri, i historien om den menneskelige sivilisasjonen, endt med at noen følte seg seirende - men noen studier har funnet at det å ha et nag kan til og med sette deg i fare for hjerteproblemer. Hvis du ikke en gang kan huske hvorfor du var opprørt med noen i utgangspunktet, gjør i dag dagen da du endelig slapp den. Du vil ikke angre. Og for mer om livet etter den store 5-0, her er 50 spørsmål du aldri bør stille noen over 50 år .
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!
