Gjorde det vits gjøre deg grimase eller trekke tilbake i gru? Eller gjorde du det? le høyt selv om du vet at du sannsynligvis ikke burde ha det? I så fall var det sannsynligvis en fryktelig vits at noen vil kategorisere som 'mørk humor' - og det er åpenbart ikke for alle. Men hvis vridde og makabre mørke vitser får deg til å fnise, kan det være et tegn på at du er smartere enn den gjennomsnittlige personen.
Det er sant, og det er bevist av vitenskapen. EN 2017-studie av østerrikske nevrologer publisert i Kognitiv behandling fant ut at folk som setter pris på mørke vitser, som de definerer som 'humor som behandler uhyggelige emner som død, sykdom, misdannelse, handicap eller krigføring med bitter underholdning', faktisk kan ha høyere IQ enn de som ikke gjør det. Dessuten er de mindre negative og aggressive enn folk som strengt tatt foretrekker G-rangerte familievennlige vitser. Hvorfor? For hvis du kan se humoren selv i de dystereste delene av livet, og du kan le av virkelig mørke vitser, er det mindre sannsynlig at du tar verden for alvor.
Vil du finne ut om du også er et lykkelig geni? Ta en titt på disse 50 morsomme, mørke vitsene, og hvis du får deg til å mislykkes til tross for det grufulle emnet, kan du bare være den snilleste og mest intelligente personen du kjenner.
Morsomme mørke vitser
- Jeg leste nettopp at noen i London blir knivstukket hvert 52. sekund. Stakkars fyr.
- Hva er rødt og dårlig for tennene? En murstein.
- Hvorfor drepte Mozart alle kyllingene sine? Da han spurte dem hvem den beste komponisten var, svarte de alle: 'Bach, Bach, Bach.'
- Gi en mann en kamp, så blir han varm i noen timer. Sett fyr på en mann, og han vil være varm resten av livet.
- Min kone og jeg har kommet til den vanskelige avgjørelsen at vi ikke vil ha barn. Hvis noen gjør det, kan du bare sende meg kontaktinformasjonen din, så kan vi sende dem i morgen.
- Selv folk som er bra for ingenting, har kapasitet til å bringe et smil i ansiktet ditt. For eksempel når du skyver dem ned trappene.
- Jeg besøkte vennen min i det nye huset hans. Han ba meg gjøre meg hjemme. Så jeg kastet ham ut. Jeg hater å ha besøk.
- Jeg leste en flott bok om en udødelig hund forleden. Det var umulig å legge fra seg.
- Forleden ba min kone meg om å gi leppestiften hennes, men jeg ga henne en limpinne ved et uhell. Hun snakker fortsatt ikke til meg.
- Bryt aldri andres hjerte, de har bare ett. Bryt beinet i stedet, de har 206 av dem.
- Jeg vil aldri glemme bestefars siste ord til meg like før han døde. 'Holder du fremdeles stigen?'
- Det viser seg at en stor ny studie nylig fant at mennesker spiser mer bananer enn aper. Det er sant. Jeg kan ikke huske sist jeg spiste en ape.
- Hva er forskjellen mellom gelé og syltetøy? Du kan ikke jelly en klovn i den lille bilen.
- 'Jeg jobber med dyr,' sier fyren til datoen. 'Det er så søtt,' svarer hun. 'Jeg elsker en mann som bryr seg om dyr. Hvor jobber du?' 'Jeg er en slakter,' sier han.
- Hvorfor ble det spedalske hockeyspillet avlyst? Det var et ansikt utenfor i hjørnet.
- I dag var en forferdelig dag. Eksen min ble truffet av en buss. Og jeg mistet jobben som bussjåfør!
- 'Bare si NEI til narkotika!' Vel, hvis jeg snakker med stoffene mine, har jeg sannsynligvis allerede sagt ja.
- Jeg har ikke noe karbonavtrykk. Jeg kjører bare overalt.
- Det er viktig å ha et godt ordforråd. Hvis jeg hadde kjent forskjellen mellom ordene 'motgift' og 'anekdote', ville en av mine gode venner fortsatt være i live.
- Hva er den siste tingen å gå gjennom en fluehode når den treffer frontruten til en bil som går 70 km / t? Rumpa.
- Et eple om dagen holder doktoren borte. Eller i det minste gjør det det hvis du kaster det hardt nok.
- Tenk deg om du gikk inn i en bar, og det var en lang rekke mennesker som ventet på å svinge deg. Det er slaglinjen.
- Jeg har en fisk som kan breakdance! Bare i 20 sekunder skjønt, og bare en gang.
- I dag bestemte jeg meg for å besøke barndomshjemmet mitt. Jeg spurte beboerne om jeg kunne komme inn fordi jeg følte meg nostalgisk, men de nektet og smalt døren i ansiktet mitt. Foreldrene mine er de verste.
- Jeg har en vits om å dryppe ned økonomi. Men 99% av dere vil aldri få det.
Virkelig mørke vitser
- Hvorfor kan ikke foreldreløse barn spille baseball? De vet ikke hvor hjemmet er.
- Jeg begynte å gråte da pappa klippet løk. Løk var en så god hund.
- Mine eldre slektninger likte å erte meg i bryllup og sa: 'Du blir neste!' De stoppet snart skjønt, en gang begynte jeg å gjøre det samme mot dem ved begravelser.
- Jeg gravde i hagen vår da jeg fant en kiste full av gullmynter. Jeg holdt på å løpe rett hjem for å fortelle kona mi om det, men så husket jeg hvorfor jeg gravde i hagen vår.
- Bestefaren min sier at jeg er for avhengig av teknologi. Jeg kalte ham hykler og koblet fra livsstøtten.
- To jegere er i skogen når en av dem kollapser. Jaktkompisen hans ringer umiddelbart 911. 'Min venn puster ikke,' roper han inn i telefonen. 'Hva burde jeg gjøre?' 'Slapp av,' sier operatøren til ham. 'Jeg kan hjelpe. La oss først sørge for at han er død. ' Det er stillhet, og deretter et skudd. Fyren kommer tilbake på telefonen og sier, 'OK, hva nå?'
- Sønnen min, som er i astronomi, spurte meg hvordan stjerner dør. 'Vanligvis en overdose, sønn,' sa jeg til ham.
- Hunden til kjæresten min døde, så jeg prøvde å muntre henne opp ved å få henne en identisk. Det gjorde henne bare mer opprørt. Hun skrek til meg: 'Hva skal jeg gjøre med to døde hunder?'
- Hva er gult og kan ikke svømme? En buss full av barn.
- Hva er forskjellen mellom meg og kreft? Faren min slo ikke kreft.
- Min venn sa at hvis han gikk av en klippe, ville det være på egen hånd. Det er bra at han kjører en Civic.
- 'Hvor tar du meg nøyaktig, lege?' spurte pasienten. 'Til likhuset,' svarte legen. 'Hva?' Pasienten fikk panikk. 'Men jeg er ikke død ennå!' 'Og vi er ikke der ennå,' sa legen.
- Hvis du donerer en nyre, elsker alle deg, og du er en helt helt. Men doner fem og plutselig roper alle. Sheesh!
De beste mørke humor vitsene
Foto / Shutterstock
- Foreldrene mine oppvokste meg som eneste barn, noe som virkelig irriterte min yngre bror.
- Hørte du om Pillsbury Doughboy? Han døde av en gjærinfeksjon.
- “Velkommen tilbake til Anonym plastikkirurgi. Hyggelig å se så mange nye ansikter her i dag! ”
- 'Jeg har gode og dårlige nyheter,' sa legen til pasienten sin. 'Gi meg de gode nyhetene først,' sa pasienten. 'Testresultatene dine er tilbake,' sa legen, 'og du har bare to dager igjen.' 'Det er den gode nyheten?' utbrøt pasienten. 'Hva er de dårlige nyhetene?' 'Jeg har prøvd å nå deg i to dager.'
- Jeg hater dobbeltmoral. Brenn et kropp i et krematorium, du er en respektfull venn. Gjør det hjemme, så ødelegger du bevis.
- Min favorittroman er Hunchback of Notre Dame . Jeg elsker en hovedperson med en vridd historie.
- Da jeg bestilte mat på en restaurant, spurte jeg servitøren hvordan de tilbereder kyllingen. 'Ikke noe spesielt,' forklarte han. 'Vi forteller dem bare at de kommer til å dø.'
- En fyr går med en ung gutt inn i skogen. Gutten vender seg mot ham og sier, 'Hei herre, det blir veldig mørkt og jeg er redd.' Mannen svarer: 'Hvordan tror du jeg har det? Jeg må gå alene tilbake. '
- Sorgerådgiveren min døde forleden dag. Han var så god på jobben sin, jeg bryr meg ikke engang.
- Jeg vil gjerne ha barn en dag. Jeg tror ikke jeg tåler dem lenger enn det.
- Hørte du om fyren som fikk hakket av venstre side? Han har det bra nå!
- Når blir en vits en farevits? Når den går og aldri kommer tilbake.
