50 SKITNE VITSER RACY DU VIL ØNSKE Å DEKKE ØYNENE DINE - MORSOMME VOKSENVITSER

Det er to typer mennesker i verden. De som elsker skitne vitser, og de som lyver.

Å kom igjen, du kan innrømme det. Ikke alle vitser trenger å være familievennlig og G-rangert. Noen av de vakreste utformede, virkelig latterlige voksen skitne vitser er så kjevefallende skitten at du vil føle deg litt rar til og med å dele dem med en voksen som samtykker i baren etter midnatt. Men del dem vi må, for det er noe med å gjenta sprø vitser som får oss til å føle oss mer levende. Det er det samme adrenalinkicket du får fra å kjøre berg-og dalbane. Du skriker av skrekk selv om du vet at du er helt trygg. Det er det samme med egentlig store skitne vitser. Du sier disse utuktige, smussete, altfor eksplisitte ting, men det er innrammet som en vits, så det har en følelse av uvirkelighet. Du mener alle de dårlige tingene like mye som du mener som skriker når en berg- og dalbane tar sitt første skritt.

Her er 50 skitne vitser, så morsom og stygg og vulgær, de kan bare få deg til å gjemme deg under skrivebordet i forlegenhet.

Morsomme skitne vitser for voksne

Beste liv

1. Hva er forskjellen mellom en lommetyve og en kikkertom? Man snapper klokken din. Den andre ser på snatchen din.
2. Hørte du om den forstoppede regnskapsføreren? Han kunne ikke budsjettere, så han måtte trene det med papir og blyant.
3. Hva kaller du en IT-lærer som berører studentene sine? En PDF-fil!
4. Hvorfor krysset sædcellen veien? Fordi jeg tok på meg feil sokk i morges.
5. En fyr sitter på legekontoret. Legen går inn og sier, 'Jeg har noen dårlige nyheter. Jeg er redd du må slutte å onanere. ' 'Jeg forstår ikke, doktor,' sier pasienten. 'Hvorfor?' 'Fordi,' sier legen. 'Jeg prøver å undersøke deg.'
6. Hva har en nærsynt gynekolog og en valp til felles? En våt nese.
7. Hvordan får du kjæresten til å skrike under sex? Ring og fortell henne om det.
8. En gammel kvinne gikk inn på et tannlegekontor, tok av seg alle klærne og spredte bena. Tannlegen sa: 'Jeg tror du har feil rom.' 'Du satte inn mannens tenner i forrige uke,' svarte hun. 'Nå må du fjerne dem.'
9. Hvorfor bruker en havfrue skjell? Fordi hun vokste ut B-skjellene sine!
10. Når er det greit å slå opp en dverg? Når han står ved siden av kjæresten din og forteller henne at håret lukter fint.
11. Hvorfor kommer Dr. Pepper i en flaske? Fordi kona hans døde!
12. Hva er forskjellen mellom sulten og kåt? Hvor du stikker agurken.
13. Hva kaller du en billig omskjæring? En svindel!
14. Hva gjør du når katten din er død? Lek med naboens fitte i stedet.
15. Hvorfor er det ikke en gravid Barbie-dukke? Ken kom i en annen boks.
16. Hvordan er livet som toalettpapir? Du er enten på rulle eller tar dritt fra noen.
17. Hva går hardt og tørt, men kommer mykt og vått ut? Gummi!
18. Hva er prosessen med å søke jobb hos Hooters? De gir deg bare en BH og sier: 'Her, fyll ut dette.'
19. Hva er verre enn å våkne opp på fest og finne en penis tegnet i ansiktet ditt? Å finne ut at det ble sporet.
20. Hva er de tre korteste ordene på engelsk? Er det i?
21. Hva er forskjellen mellom et dekk og 365 brukte kondomer? Man er et Goodyear. Den andre er en flott år.
22. Hva heter faren til Moby Dick? Pappa Boner.
23. Hvordan skremmer en kvinne en gynekolog? Ved å bli buktende.
24. Hva kaller du noen som nekter å fise offentlig? En privat veileder!
25. Hva kaller du en flokk kyr som onanerer? Storfekjøtt strokin 'av!
26. Hva er forskjellen på penis og en bonussjekk? Noen er alltid villige til å blåse bonusen din.
27. Hva sa den spedalske til sexarbeideren? Behold tipset.
28. Hva kaller du den lesbiske versjonen av en kukblokk? En bevedam!
29. Hva har en penis og en Rubiks kube til felles? Jo mer du spiller med det, jo vanskeligere blir det.
30. Hva er forskjellen mellom et oralt og et rektalt termometer? Smaken!
31. Hva er langt, grønt og lukter bacon? Kermit Frogs fingre!
32. Hvorfor er diaré arvelig? Det går i genene dine!
33. Hva sier skiltet på et bord utenfor virksomheten? Slå det. Vi er stengt.
34. TIL familie kjørte bak en søppelbil da en dildo flyr ut og dunket mot frontruten. Forlegen, og for å skåne den lille sønnens uskyld, snur moren seg og sier: 'Ikke bekymre deg, kjære. Det var bare et insekt. ' 'Wow,' svarer gutten. 'Jeg er overrasket over at det kan komme av bakken med en sånn kuk!'
35. En mann går til en $ 10 arbeider og kontrakter krabber. Når han går tilbake for å klage, ler sexarbeideren og sier: 'Hva forventer du for ti dollar? Hummer ? '
36. En pingvin tar bilen sin til butikken, og mekanikeren sier det tar omtrent en time før han sjekker den. Mens han venter, går pingvinen til en iskrembutikk og bestiller en stor sundae for å tilbringe tiden. Pingvinen er ikke den fineste spiser, og han ender opp med smeltet iskrem. Når han kommer tilbake til butikken, ser mekanikeren en gang på ham og sier: 'Ser ut som om du blåste en sel.' 'Nei,' insisterer pingvinen, 'det er bare iskrem.'
37. Hva sier en saggy boob til den andre saggy boob? Hvis vi ikke får litt støtte, vil folk tro at vi er nøtter.
38. Hva er forskjellen på kjæresten din og kondom? Kondomer har utviklet seg: De er ikke så tykke og ufølsomme lenger.
39. Mine damer, det er utrolig hvordan du gjør det, med en drikke som kommer ut av brystvorten, visste du det? Gutter, vi kan ikke gjøre det. For hvis vi kunne, ville vi bruke hele tiden på å sprute hverandre. ( Kreditt: Dave Attell .)
40. Hva får du når du klirrer nissens baller? EN hvit jul !
41. Hva er forskjellen mellom et G-punkt og en golfball? En fyr vil faktisk lete etter en golfball!
42. Hvorfor tar det 100 millioner sædceller å gjødsle ett egg? Fordi de ikke vil stoppe for å spørre veibeskrivelse.
43. Hva sa det ene rumpa til det andre? Sammen kan vi stoppe dette drittet.
44. En mann og en kvinne begynte å ha sex midt i en mørk skog. Etter omtrent 15 minutter reiser mannen seg til slutt og sier: 'Damn, jeg skulle ønske jeg hadde en lommelykt!' Kvinnen sier: 'Også jeg, du har spist gress de siste ti minuttene!'
45. Hvordan skammer du en arkeolog? Gi ham en brukt tampong og spør ham hvilken periode den kom fra!
46. Hva sier resepsjonisten i en sædbank når klientene drar? Takk for at du kom!
47. Hva får du når du krysser en pikk med en potet? En diktator!
48. Hva kaller du en smilende romersk soldat med et stykke hår fast mellom fortennene? En glad-han-spiste henne.
49. Hvordan er sex som et brospill? Hvis du har en god hånd, trenger du ikke en partner.
50. Hva er langt og hardt og fullt av sæd? En ubåt!