Det er to mulige ting som kan skje når du Fortell en vits på arbeidsplassen. En, alle ler og forteller deg at du er morsom. Det er det beste tilfellet. Det verste tilfellet er at vitsen din fornærmer en kollega, de rapporterer det til HR, og du blir sparket. Det kan være et langt skudd, men humor på kontoret er alltid et risikabelt forslag. Det som kan virke ufarlig for deg, kan gni en kollega feil vei.
Som Toby Young, bestselgende forfatter av Hvordan miste venner og fremmedgjøre mennesker , en gang advart, å knekke vitser rundt kolleger eller til og med sjefen din er en risiko som rett og slett ikke er verdt å ta. I nesten alle tilfeller er du mislikende autoritet. Og det kan ofte straffes med avskjedigelse. ' Spill det trygt med disse 30 arbeidsmessige vitsene designet for et kontormiljø. Og for mer PG-karakter latter som ikke er morsomme kontorvitser, ikke gå glipp av 75 vitser så ille de er faktisk morsomme .
Shutterstock
Datteren min fortalte meg at hun vil være hemmelig agent. Basert på det alene tror jeg ikke hun ville være en god hemmelig agent.
Shutterstock
Du har mitt ord!
Shutterstock
Jeg ga opp setet til en blind person på bussen. Og det er slik jeg mistet jobben som bussjåfør.
Og for mer tullete vitser, ikke gå glipp av 40 dumme Wordplay-vitser som vil knekke deg .
Rød maling.
Shutterstock
Å klandre det for noen andre viser ledelsespotensial.
Shutterstock
Alt jeg spør er en sjanse til å bevise at penger ikke kan gjøre meg lykkelig.
Og for mer billige humrer som ikke er arbeidsvitser, sjekk ut 50 Knock Knock Vitser garantert for å knekke deg .
Når en ansettelsessøknad spør om hvem som skal varsles i nødstilfeller, skriver jeg alltid: 'En veldig god lege.'
Jeg har aldri en gang klart å forklare bilproblemene mine for en mekaniker uten å ty til lydeffekter.
Shutterstock
Ingenting ødelegger en fredag mer enn å innse at det faktisk er tirsdag.
Shutterstock
Jeg lever i konstant frykt for at barnet mitt skal bli en berømt kunstner eller maler, og jeg vil ha kastet ut rundt en billion dollar av hennes arbeid.
Shutterstock
Førtito prosent av statistikken består.
Jeg har alle pengene jeg noensinne vil trenge - hvis jeg dør klokken 16:00 i dag.
Shutterstock
Å stjele ideer fra en person er plagiering. Å stjele fra mange er forskning.
Shutterstock
Politiet har arrestert verdensmesteren. Jeg forestiller meg at han får en tøff dom.
Shutterstock
En hund har en eier. En katt har en stab.
Shutterstock
Hvorfor drikker jeg så mye kaffe? Det hjelper meg å gjøre dumme ting raskere og med mer energi.
Det er et sikkert tegn på en rotete pulteskuff.
Hvis alt ser ut til å komme din vei, er du sannsynligvis i feil felt.
Jeg sa opp jobben min på heliumgassfabrikken. Jeg nektet å bli snakket med i den stemmen!
drøm om å holde andres baby
Kjæresten min sa: 'Du oppfører deg som en detektiv for mye. Jeg vil dele opp. '
'God idé,' svarte jeg. 'Vi kan dekke mer grunn på den måten.'
Shutterstock
Sjefen ba meg ha en god dag. Så jeg dro hjem.
Shutterstock
Ingen. Det er et maskinvareproblem.
Jeg er her for hva du trenger jeg skal gjøre fra sofaen.
Hva sier en matematiker når noe går galt? Tall!
Den nye kjæresten min jobber i dyrehagen. Jeg tror hun er en keeper.
Shutterstock
De første fem dagene etter helgen er de vanskeligste.
Takket være selvkjørende biler er det bare et spørsmål om tid før det er en countrysang der en fyrs lastebil forlater ham også.
Shutterstock
Oppfinneren av halstabletten er død. Det vil ikke være noen kiste ved begravelsen hans.
En genie spurte: 'Hva er ditt første ønske?'
Steve svarte: 'Jeg skulle ønske jeg var rik.'
Genien nikket og sa deretter: 'Hva er ditt andre ønske, Rich?'
Shutterstock
Middelalderen er når arbeid er mye mindre moro og moro mye mer arbeid.
Og for mer latter om aldring, sjekk ut 40 beste vitser om å slå 40 .
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her for å registrere deg for vårt GRATIS daglige nyhetsbrev!