Å være steforelder er en annen opplevelse enn oppdra et barn fra fødselen, men det betyr ikke at den skremmende oppgaven ikke kommer med sitt eget sett med prøvelser og trengsler. I begynnelsen av forholdet blir du sannsynligvis møtt med massevis av frykt og noen ganger til og med hat av ektefellens barn. Og når barna endelig kommer rundt, blir du tvunget til å kjempe med deres andre biologiske foreldre, som sannsynligvis ikke er din største fan. I mange situasjoner blir du behandlet som en sekundærborger, til tross for at du spiller like mye av en rolle i stebarnas liv som deres faktiske foreldre gjør.
Ja, det kan være en utakknemlig jobb noen ganger å være steforelder, men det kan også være mye givende. Enten du er i ferd med å bli steforelder eller din egen forelder er gift på nytt, fortsett å lese for å oppdage de overraskende tingene ingen forteller deg om å være stefar eller stefar.
1 Å lære grensene dine er en prosess.
Shutterstock
åndelig betydning av fugler som treffer vinduet
En foreldres grenser og en steforeldres grenser er to helt forskjellige ting. Og ifølge foreldretrener Tracy Poizner , vert for Essensiell stemor podcast, det tar tid og tålmodighet å lære hva grensene dine er som steforeldre, siden hver familie er forskjellig.
'Det er ganske umulig å vite at du har overskredet før du allerede har gjort det, og linjen beveger seg stadig. Du kan overskride en grense med barna , med biomammaen og med ektefellen din som er faren deres, forklarer hun. 'Det er stort sett et minefelt!'
2 Noen ganger må du gå til side og la de biologiske foreldrene ta avgjørelsene.
Shutterstock / Syda-produksjoner
Stifterforeldre - spesielt de som har egne biologiske barn - har en naturlig tendens til å ønske å sette sine to øre på når det gjelder foreldrebeslutninger . Poizner sier imidlertid at steforeldrenes behov for i utgangspunktet å koble [deres] indre foreldre-GPS. Problemet med å være steforelder er at det er to biologiske foreldre som har alle rettigheter til å oppdra disse barna slik de selv finner det passende, og det er ofte i strid med hva steforelderen ville gjort. '
3 Ikke alle kjenner deg igjen som foreldre.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Bare fordi du ser på deg selv som en oppriktig foreldre, betyr ikke det at alle andre i livet ditt vil gjøre det. Tvert imot, Florida-basert lisensiert klinisk sosialarbeider Joaquin Martinez , LCSW, bemerker at steforeldre ofte får 'det ekstra ansvaret for å være en annen forelder uten mye av anerkjennelsen av å være foreldre.' På slutten av dagen, bare husk at så lenge ektefellen din erkjenner hardt arbeid og hengivenhet overfor barna sine, så spiller det ingen rolle hva noen andre tenker eller sier.
4 Inkludert dine stebarn.
Shutterstock
Å forene seg med at vennene dine ikke ser deg som en ekte forelder, er en ting. Å akseptere at stebarnene dine ikke tenker på deg som en del av familien deres, er et annet dyr helt - et som altfor mange steforeldre er tvunget til å møte.
I en Quora tråd om de vanskeligste delene om å være stefar, en stefar som heter Ashley Eckhoff bemerker at hans største problem er å 'alltid være en annenrangs borger i familien. Det er ikke forsettlig, 'sier han,' men du blir ofte ... utelatt av familiens fortelling eller [har] din rolle minimert. '
5 Du blir vanligvis møtt med mye motstand i begynnelsen.
Shutterstock
Få mennesker gifter seg i en familie og forventer at den nye ektefellens barn ønsker dem velkommen med åpne armer. 'Når stemødre kommer inn i bildet, føler de seg ofte som en utenforstående, og de må høre barna få opp moren sin konsekvent,' forklarer Dr. Sherrie Campbell , en California-basert klinisk psykolog og forfatter av Men det er familien din: Klippe bånd med giftige familiemedlemmer . 'Du vil elske [barna], men du har ikke den samme ubetingede kjærligheten til dem fordi de ikke er barna dine.'
6 Step-dads har en tendens til å ha det litt lettere.
Shutterstock
'Stiffar er i det hele tatt mye lettere,' sier Dr. Campbell. 'Barn har det bra med at de er i bakgrunnen. De sammenlignes ikke mye med faren sin. Stedbarn ser dem enten som morsomme eller som et reelt ikke-tema. De pleier også å følge reglene hans automatisk av frykt for å gjøre ham sint. '
7 I noen tilfeller kan forholdet mellom foreldre og trinnbarn føles 'tvunget'.
Shutterstock
En annen av de sjelden diskuterte realitetene ved å være stefarforelder er 'det tvangsforholdet mellom steforelderen og barnet', sier Martinez. 'Mest forhold dann organisk, og noen steforeldre prøver å tempoføre forholdet nesten som en måte å ta igjen de to andre foreldrene. '
8 Det tar tid å utvikle et reelt forhold til stebarnene dine.
Shutterstock
Forhold tar tid å utvikle seg, og forholdet mellom foreldre og trinnbarn er ikke noe unntak. Problemet? I følge Elisa Robyn, PhD, stedmødre og stefar har ofte '' Brady Bunch 'forventninger' når det gjelder å bli med ektefellens familie, og disse urealistiske forventningene ender bare gjør ting verre når det uunngåelig oppstår problemer.
'De fleste familier tar seg tid til å blande og møte store problemer underveis. Vi tror kanskje at vennlighet vil løse alle problemene, men dette er ikke alltid sant, sier Robyn.
9 Barnets alder er en viktig faktor.
Shutterstock
I følge Robyn er 'barnas alder' en viktig faktor i forholdet mellom stebarn og stifterforelder. 'Tenåringer er vanligvis de mest utfordrende, og barn i alle aldre kan akseptere eller avvise,' sier hun.
10 Det samme er omstendighetene som førte til at du var involvert i livet deres.
Shutterstock
Tenk på hva som førte til at du var involvert i ditt stebarns liv. Gjorde din nåværende ektefelle bli skilt ? Gikk deres siste partner - og den andre biologiske forelderen til stebarnene dine - bort? Hvis svaret ditt på et av disse spørsmålene er ja, advarer Robyn at 'omstendighetene [som førte til ekteskapet ditt] også vil påvirke barnas reaksjon på deg.'
11 Barn ved skilsmisse skylder og straffer steforeldrene for det som skjedde.
Shutterstock
'Mange barn vokser aldri ut ønsket om at foreldrene deres skal gjenforenes,' sier Robyn. Og hvis dette er tilfellet med stebarnene dine, kan du oppdage at de 'straffer' deg for skilsmisse —Til tross for at du ikke var en del av livet deres før godt etter at alt papirarbeidet ble signert og avsluttet.
12 Det du gjør i begynnelsen har en varig innvirkning.
Shutterstock
Fra måten du snakker med ektefellen din til hvordan du handler rundt huset, har alt du gjør en innvirkning på forholdet ditt til stebarna dine på sikt. Og ifølge Clark og Leah Burbidge , steforeldre og forfattere av Bor i familieblanderen: 10 prinsipper for en vellykket blandet familie , en av de største innflytelsene på ditt langsiktige forhold er '[ditt] samspill med barna fra begynnelsen. Blandet familieliv krever en unektelig høyere standard og engasjement, forklarer de i et innlegg for Twinmom.com .
13 Du føler deg beskyttende overfor stebarna dine nesten umiddelbart.
Shutterstock
'Det er veldig ofte et enda sterkere bånd til barna som du kanskje ikke har oppdratt, men elsker veldig dypt, 'sier Adina-distriktet , MSW, en sertifisert mental helseekspert og familieterapeut med Maple Holistics. 'Det intense beskyttelsesinstinktet som sparker inn nesten øyeblikkelig er heller ikke mye delt.'
14 Ektefellens bånd til barna deres er sannsynligvis sterkere enn ditt som par.
Shutterstock / fizkes
Din betydningsfulle andre kan ha lovet 'til døden skilles, men på slutten av dagen vil deres bånd med barna alltid trumfe deres bånd med deg. 'Alliansen mellom foreldre og barn i en biologisk familie er potensielt sterkere (forståelig nok) enn paret,' skriver psykolog Karen Young på bloggen hennes Hei sigmund . Hvis du vil at forholdet til partneren din og dine nye stebarn skal jobbe, må du lære å være OK med dette faktum og unngå å komme i veien for det ugjennomtrengelige foreldre / barnebåndet.
15 Din utvidede familie ser kanskje ikke stebarnene dine som dine.
Shutterstock
Bare fordi du ser stebarnene dine som dine egne, betyr det ikke nødvendigvis at resten av familien din vil, dessverre. Som Robyn bemerker, ' våre utvidede familier vil reagere annerledes på våre stebarn. I noen tilfeller vil de være en del av familien, og i andre tilfeller vil de alltid bli sett på som ektefellens barn. '
16 Disiplin er et problem med hurtigtaster.
Shutterstock
Selv om tro ofte er forskjellig, må foreldre være enhetlige i avgjørelsen når det gjelder å disiplinere et barn. Kast en steforelder i blandingen, men du har ikke to, men tre forskjellige foreldre som trenger å bli enige om den beste straffetaktikken for å være effektive. 'Du må prøve å kombinere din tro på disiplin med ikke bare én person, men muligens to andre,' stefarforelder Allen ansikt forklarer på Quora.
17 Du kommer til å krangle med din betydningsfulle andre noen ganger om deres foreldrebeslutninger.
Shutterstock
'Når du blir stedforelder, blir du kastet inn i et miljø der du ikke ble inkludert i den diskusjonen [av hvordan foreldre ], forklarer Allen. 'Du har kanskje (og burde ha) diskutert hva foreldreansvaret ditt er som stefar, men du har mindre anseelse for å ta disse [foreldre] beslutningene.'
18 Partnerens eks blir en stor del av livet ditt.
Shutterstock
tar en halv viagra for moro skyld
Når du gifter deg med noen med barn, gifter du deg egentlig deres eks også - i det minste på en måte. 'Du liker kanskje ikke S.O.-eksen din, S.O. kanskje ikke engang liker eksen, men å være foreldre betyr å kaste det bak deg og ignorere disse følelsene (spesielt foran barna!) og foreldre sammen, sier Allen. 'Det er flere problemer hvis dere kjemper [med] hverandre.'
19 Oppsettet er like angstfremkallende for steforelderen som det er for stebarnet.
Shutterstock
'Ikke ta det personlig hvis barnet ditt i utgangspunktet er motvillig [til å binde seg],' sier Dr. Gail Saltz , førsteamanuensis i psykiatri ved Weill-Cornell School of Medicine i New York City. I begynnelsen er det å få en ny stefar 'angstfremkallende' for et barn, og du må derfor huske på dette når du lar forholdet ditt blomstre.
20 Det er ingen 'riktig' eller 'feil' måte å være foreldre på.
Shutterstock
En av de mange gode tingene ved å være stefarforelder er at så lenge du prøver hardest, gjør du allerede en god jobb. Til syvende og sist er det ikke en riktig måte å være stefar på, sier Dr. Saltz. Hennes råd? 'Prøv å fjerne forventninger og definisjoner av suksess og fiasko' for å være den beste versjonen av deg selv.
21 Det er mer vanlig enn du tror.
Shutterstock
Hvis du er i ferd med å bli steforelder og freaking ut om fremtiden, kan du trøste deg med at stedefamilier blir stadig vanligere. I en undersøkelse fra 2011 Pew Research Center , 42 prosent av de voksne bemerket at de hadde minst en trinn-slektning, og 13 prosent sa at de hadde et stebarn. Og ikke bekymre deg for at ditt engasjement i din betydningsfulle andres familieliv ødelegger ting: I undersøkelsen sa om lag 70 prosent av voksne med steds slektninger at de var ekstremt fornøyde med familielivet. Og for måter å vinne stebarnene dine på, prøv disse 12 morsomme familiespill Alle får et spark ut av å spille .
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!
