Når det gjelder barn, er det bare en konstant: endring. Og det er ikke bare aktuelt for deres liker og misliker, men også for våre stadig utviklende forhold til dem som foreldre. Kanskje du har stoppet spise middag sammen som familie . Kanskje det har blitt vanskeligere å gå videre etter en krangel, eller i stedet for å la dem prøve og mislykkes, har du blitt vant til å gripe inn når ting blir tøffe. Hvis noen av disse situasjonene høres kjent ut for deg, er det på tide å ta et skritt tilbake og jobbe med foreldre-barn-forhold før ting blir verre. Slik sier psykiske helseeksperter at du kan ødelegge forholdet til barna dine uten å innse det.
1 Du snakker ikke med barna om følelsene dine.
Shutterstock
Å kunne navngi og behandle følelsene dine er en lærd ferdighet, en som barna vanligvis utvikler hjemme. Og foreldre kan modellere hvordan man kan 'navngi for å temme' følelser ved å gjøre det for seg selv med et klart syn på barna sine, forklarer New York-baserte barnepsykoterapeut. Lucia Garcia-Giurgiu .
Selv om du selvfølgelig bør være forsiktig med ikke å dumpe voksne problemer på barna før de er klare for slike byrder, vil det å dele dine egne vanskelige øyeblikk på en aldersmessig måte bare styrke båndet ditt, menneskeliggjøre deg i deres øyne og vise dem hvordan de trygt kan behandle sine egne negative følelser når de kommer opp.
hvorfor drømmer jeg om den samme personen som om vi var i et forhold
2 Eller du lar humøret påvirke samspillet med dem.
iStock
Når du har hatt en tøff dag på jobben eller føler deg utmattet, kan det føles litt falskt å smelle på et smil og hilse på barnet ditt med overflod. Men barna er følsomme for sine foreldrenes følelser, spesielt de negative . Hvis du ofte kommuniserer med barnet ditt med en chip på skulderen, kan du skade forholdet. California-basert familierådgiver Amanda lopez foreslår at du spør deg selv: “Hvordan handler du når barnet ditt går inn i et rom? Er du glad for å se dem? Ser du bort fra dem? ” Hvis svaret på det siste spørsmålet er 'ja', er det på tide å falske det til du klarer det.
'Noen ganger et smil eller et gledelig blikk kan endre naturen til en interaksjon. Barn vil bli anerkjent og verdsatt, akkurat som alle andre, ”forklarer Lopez. Gjør det til et poeng hvis du har en tøffere dag skjære ut noen minutter for deg selv å sitte med disse følelsene, og sett dem til side slik at du kan prøve å få mest mulig ut av tiden du har brukt barna dine.
3 Du administrerer barnets raserianfall feil.
Shutterstock
Tantrums er vanlige hos yngre barn, og mange foreldre synes at de er spesielt frustrerende del av barneoppdragelse . Men ifølge Lopez kan hyppige raserianfall tyde på at et barn føler seg uhørt og koblet fra foreldrene sine.
'Prøv å speile barnets følelser og sette ord på dem,' foreslår hun. “For eksempel: 'Du føler deg frustrert akkurat nå fordi du ikke vil legge deg!' Gi deretter en rettelse: 'Det er OK å føle seg frustrert når vi må gjøre noe vi ikke vil gjøre, men akkurat nå er det på tide å legge seg. 'Validering og tilbud av et alternativ hjelper barna å lære å lindre seg selv, og vil igjen redusere behovet for å handle.'
4 Du får ikke nok kvalitetstid sammen.
Shutterstock
Når det gjelder foreldre, er det viktig å tilbringe kvalitetstid med barnet ditt. Det er en sjanse til å danne et dypt bånd, formidle verdisystemet ditt, dele viktige livstimer , og legge grunnlaget for et langvarig, sunt forhold mellom foreldre og barn. Og så lenge du er aktiv om det, “Kvalitetstid” som familie kan være hva som helst : å gå til parken, øve på en sport, spille et brettspill, lese sammen, eller til og med bare snakke om dagen din. Nøkkelen er å være tilstede og oppmerksom når dere er sammen. 'Du kan sitte ved siden av barnet ditt, men hvis oppmerksomheten din er et annet sted, savner barnet deg,' forklarer Lopez.
5 Eller tiden din sammen blir brukt på enheter.
Shutterstock
I dag og tid er det altfor lett å gjøre det stole på skjermer som en stand-in barnevakt , men terapeuter er enige om at foreldre skal motstå fristelsen. 'Hvis du og barna blir underholdt av informasjon på elektroniske enheter mer enn dere underholder hverandre i det virkelige liv, kan det være noe større å spille her,' sier Heidi McBain , LMFT, som er basert i Flower Mound, Texas. 'Starte med sette grenser og grenser rundt elektronisk bruk for alle familiemedlemmer, og begynn så å finne på små måter du kan få kontakt med hverandre, for eksempel å bake noe søtt sammen, gå en tur sammen eller å spise og snakke om livet. '
6 Og du spiser sjelden måltider sammen.
Shutterstock
Å forsømme å sette seg ned for familiens måltider kan være et tegn på at forholdet ditt til barna dine trenger litt TLC. 'Familiemåltider er en viktig rutine for å fremme foreldre-barn-relasjoner, kommunikasjonsevner og sunne matvaner,' sier Nicole Beurkens , PhD, en helhetlig klinisk psykolog med base i Caledonia, Michigan. 'Hvis du ikke kan huske sist gang du med vilje satte deg sammen til et måltid, eller hvis du ikke gjør det regelmessig gjennom hele uken, så er det en enkel og kraftig måte å komme inn i en vanlig rutine med familiens måltider forbedre forholdet du har til barna dine . '
7 Du feirer ikke ofte barnets styrker.
Shutterstock
En foreldres validering er en stor kilde til selvtillit og stolthet for et barn, og vokalforankring for barnets suksesser styrker båndet ditt som familie. I følge Mayra mendez , PhD, LMFT, en psykoterapeut med base i Santa Monica, California, bør foreldre alltid søke det gode i barna sine, og påpeke hva barnet deres gjør bra. 'Fang barnet ditt 'å være bra.' Dette krever at du fokuserer oppmerksomheten din på de positive tingene de gjør, uansett hvor små,' sier hun.
hvordan få deg til å se mer attraktiv ut
Bekymret for at all denne ros og validering vil gå i hodet på dem? Fokuser på å rose prosessen i stedet for sluttresultatet ved å komplimentere deres harde arbeid, utholdenhet eller tapperhet.
8 Du bruker mye tid på å korrigere handlingene deres.
Shutterstock
Grenser er viktige for barn. Det er tross alt gjennom reglene til din familie og husstand at de lærer å eksistere i verden. Men det er noe som å overkorrigere barnet ditt, og hvis du gjør det, kan de føle at ingenting de gjør vil behage deg. Mendez forklarer at hvis du konsekvent “fokuserer på det du mener at barnet ditt gjør galt” - spesielt hvis du alltid 'identifiserer og krever korrigering av disse feilene', kan det skade forholdet til barna og undergrave tilliten.
Hvis du føler at du går over bord, velg kampene dine og håndhev reglene som familien din tror mest på. I følge Mendez skal du ikke grave deg i hælene over aldersrelaterte vaner, som om åtteåringen din lager sengen eller ikke.
9 Og du gir dem ikke fordelen av tvilen.
Shutterstock
Barn gjør mange feil det er del av oppveksten . Men hvis du som standard oppfatter handlingene deres som forsettlige, argumenterer Mendez for at du kan skape en syklus av harme og fremmedgjøring som til slutt vil gi avstand og mistillit mellom deg.
I stedet, sier hun, “fang negative tanker og negative fremskrivninger du har om barnet ditt, og spør om det er sannhet i disse dommene. Gjør en bevisst innsats for å endre disse tankene og erstatte dem med mer positive, for eksempel å si til deg selv at barnet ditt ikke mente skade, at ulykker skjer, og at barnet gjorde det beste de kunne, gitt deres utviklingsevne. '
Påminn barnet ditt om at du fortsatt liker det, selv om du ikke liker de spesielle handlingene dem som mennesker. Vær så spesifikk om hvordan de kan endre handlingene sine neste gang, slik at problemet ikke gjentar seg.
10 Du vet ikke mye om barnets interesser.
Shutterstock
Hvis noen skulle spørre deg om barnets interesser, fritidsaktiviteter og klassekamerater, er du sikker på at du vil vite hvordan du skal svare? Hvis ikke, kan dette være et tegn på at du ikke bruker nok kvalitetstid med barnet ditt, eller at du ikke lytter nøye nok når de snakker med deg.
Detaljene i barnets daglige liv - enten de likte en klasse på skolen, eller gjorde opp med en venn etter en liten krangel - kan lese i øyeblikket som trivielle, men det kan ikke være lenger fra sannheten til ditt barn. 'Spør dem om dagen deres og hør aktivt når de snakker med deg,' sier Mendez. 'Vær nysgjerrig og vis oppriktig spenning og interesse når de deler.'
ideer for nye karrierer på 45
11 Og du kjenner ikke vennene deres.
Shutterstock
Når barna dine blir eldre, vil vennskapene deres bli stadig mer sentrale i livet. Å kjenne barnets venner bygger bro mellom familien din og deres nye verden utenfor hjemmet ditt, og erkjenner deres behov for jevnaldrende forbindelse - noe som vil komme langt når de går inn i tenårene .
Det gir deg også et viktig innblikk i menneskene som hjelper til med å forme barnets identitet, venners vaner og verdier vil utvilsomt bidra til barnets. Hvis hvem de tilbringer tiden sin med er et stort spørsmålstegn, bør det å bli kjent med vennene deres være øverst på din sjekkliste for forholdsforbedring.
12 Du unngår å snakke med barna om vanskelige temaer.
Shutterstock
Barna dine har å gjøre med alle slags komplekse følelser hver dag, og hvis du ikke snakker om utfordringene de står overfor, har de bare sine jevnaldrende og tarmen til å veilede dem (og du kan gjette hvordan det ofte blir) .
I stedet for å gjøre emner som sex eller narkotika for tabu å snakke om, erkjenn at de eksisterer og gi barnet ditt verktøyene de trenger for å ta ansvarlige, trygge valg. “Barn er veldig oppmerksomme og kan ta seg opp ikke-verbale signaler rundt foreldrenes følelser av ubehag, ”sier Gita Zarnegar , PhD, en lisensiert terapeut og medstifter av The Center for Authenticity. Sjansen er at mangelen på kommunikasjon snakker volumer, og at den sender feil melding.
13 Du gjør alt for barnet ditt.
Shutterstock
Foreldre har i disse dager en tendens til å være standard gjør ting for barnet sitt at de veldig godt kunne gjøre for seg selv med litt innsats. Og på den måten holder de sannsynligvis barna tilbake fra å nå sitt fulle potensiale. 'Når du gjør alt for barnet ditt, fratar du dem fra å få en autentisk opplevelse av hvem de er og hva styrken deres innebærer,' sier Zarnegar.
Hun advarer om at ettersom barnet ditt mister kontakten med sine egne erfaringer, mister de sin spenst og blir uklare på hvilke områder i livet deres som trenger forbedring. 'Barn vil gradvis begynne å utvikle en redusert følelse av seg selv og deres kapasitet,' forklarer hun.
14 Du lar dem ikke mislykkes.
Shutterstock
På samme måte, når du beskytter barna mot svikt og skuffelse, vil du sannsynligvis overføre din egen frykt for svikt til dem, noe som vil sende dem beskjeden om at deres beste bare ikke er bra nok og trene dem til risikovillig oppførsel, forklarer Zarnegar .
'Når du ikke lar barna mislykkes, kommuniserer du at svikt er uakseptabelt og skammelig,' sier hun. 'Til slutt, å leve med frykten for å mislykkes, fører til reduserte opplevelser av vitalitet og ekspansivitet.' Hvis du har holdt barnet tilbake, er det på tide å jobbe med det elementet i forholdet ditt mellom foreldre og barn før de får et stort treff i selvtilliten.
15 Du er utålmodig med barnets negative følelser.
Shutterstock
Barn er følelsesmessige berg-og dalbaner, og som foreldre får vi ikke kirsebærplukke de positive følelsene og ignorere resten. Hvis du opplever at du er utålmodig når barnet ditt er opprørt eller sint, og er ivrig etter å spole frem til den delen der de er lykkelige som muslinger, kan dette være et forbedringsområde i forholdet mellom foreldre og barn.
gave til noen som har alt 2017
Tania DaSilva , en Toronto-basert barne- og ungdomsterapeut, hevder at det å redusere farten og oppmuntre barna til å ta tiden de trenger for å oppleve og behandle følelsene deres, gir dem verktøyene de trenger bli følelsesmessig intelligent og sunn senere i livet. 'Som foreldre vil vi vanligvis redde barna våre fra ubehagelige følelser og opplevelser, men dette fører ikke til motstandsdyktige barn,' forklarer hun. 'La barna dine løse problemet selv og bli komfortable med å være ukomfortable innimellom.'
16 Og du sliter med å komme videre etter konflikter med barna dine.
Shutterstock
Selvfølgelig er det normalt at barn og foreldrene deres krangler. Fra en ung alder sliter barn med å hevde sin uavhengighet, og foreldrene er i den prekære posisjonen til å sørge for at de gjør det innenfor trygge, sunne grenser. Men hvis konfliktene dine henger igjen med barna dine, kan det bety at noe dypere er galt i forholdet mellom foreldre og barn, vanligvis et problem med dårlig kommunikasjon eller mangel på tillit - som begge kan skape kontinuerlig harme over tid.
Uansett hvordan du kan bekjempe dette i øyeblikket, husk at vi kan lære av våre feil - selv når vi ikke svikter hverandre. 'Feil betyr at vi prøver, vi lærer, og vi vokser,' sier DaSilva. 'La oss spørre oss selv:' Hva kan vi lære av dette, og hvordan kan vi komme videre? '' Prøv å uttrykke disse spørsmålene høyt med barnets deltagelse, og se om du kan ta ting i en konstruktiv ny retning.
