Er det noen sjanger for humor som er mer tilfredsstillende enn en pappaspøk? Vi tror ikke det. Fordi pappas vitser er ikke som vanlige vitser. De er mangesidige og komplekse. De er morsomme fordi de er så desperat ukule at du ikke engang er sikker på om du skal le eller grimase. Yup, en pappaspøk er løst definert som en groaner så corny at du i utgangspunktet trenger å eie et par hvite New Balance-joggesko, et belteklips for mobiltelefoner og et kaffekrus med uttrykket 'Verdens beste far' for å faktisk synes det er morsomt. Det er med mindre du snakker om de klassiske og morsomme pappavittene vi har samlet akkurat her. Så les videre, og nyt - og sørg for å sende dem til din egen farsfigur. Han vil bli begeistret over å vite at du endelig har kommet til hans sans for humor.
Beste pappavitser
- Hvilken rockegruppe har fire menn som ikke synger? Mount Rushmore.
- Da jeg var liten, fortalte moren min at jeg kunne være hvem jeg ville være. Det viser seg at identitetstyveri er en forbrytelse.
- En fyr går til legen sin fordi han kan se inn i fremtiden. Legen spør ham: 'Hvor lenge har du hatt denne tilstanden?' Fyren sier til ham: 'Siden neste mandag.'
- Hva spiser sprintere før et løp? Ingenting, de faste!
- Hvilken konsert koster bare 45 øre? 50 Cent med Nickelback!
- Hva kaller du en mac 'n' ost som kommer opp i ansiktet ditt? For nær for komfortmat!
- Hvorfor kunne ikke sykkelen stå av seg selv? Det var to slitne!
- Hørte du om restauranten på månen? God mat, ingen atmosfære!
- Hvorfor har meloner bryllup? Fordi de cantaloupe!
- Hva skjer når du går på do i Frankrike? Euro må .
- Hva er forskjellen på en dårlig kledd mann på trehjulssykkel og en velkledd mann på sykkel? Antrekk!
- Hvor mange epler vokser på et tre? Alle sammen!
- Hørte du ryktet om smør? Vel, jeg kommer ikke til å spre det!
- Hørte du om fyren som oppfant Lifesavers? De sier at han laget en mynte!
- I går kveld hadde jeg en drøm om at jeg veide under tusendels gram. Jeg var som, 0 mg.
- En ostefabrikk eksploderte i Frankrike. Da brie er overalt!
- Hvorfor falt den gamle mannen i brønnen? For han kunne ikke se så bra!
- Hva kaller du en fabrikk som selger farbare produkter? En tilfredsstillende!
- Hvorfor takket den usynlige mannen nei til jobbtilbudet? Han kunne ikke se seg selv gjøre det!
- Vil du høre en vits om konstruksjon? Jeg jobber fortsatt med det!
- Jeg var veldig sint på min venn Mark for å stjele ordboken min. Jeg sa til ham: 'Mark, mine ord!'
- Hvordan lager Moses kaffen sin? Hebreerne.
- Jeg starter en ny datingtjeneste i Praha. Det heter Czech-Mate.
- Jeg mimret bare om den vakre urtehagen jeg hadde da jeg vokste opp.
Gode tymmer. - Vet du det siste bestefaren min sa til meg før han sparket bøtta?
'Barnebarn, se hvor langt jeg kan sparke denne bøtta.'
I SLEKT: For mer oppdatert informasjon, registrer deg for vårt daglige nyhetsbrev .
Pappa vitser for barn
Foto / Shutterstock
- Jeg liker å fortelle pappa vitser. Noen ganger ler han!
- Hvorfor vant fugleskremsel en pris? Fordi han var enestående innen sitt felt!
- Hva kaller du en fisk med to knær? En fisk med to knær!
- Hvorfor ser du aldri elefanter gjemmer seg i trær? Fordi de er så flinke til det!
- Hvordan bygger en pingvin huset sitt? Igloos det sammen!
- Hvorfor blir skjeletter aldri lure eller behandle? Fordi de har ingen gå med!
- Denne kirkegården ser overfylt ut. Folk må være det døende å komme inn der!
- Hva er ET forkortelse for? Fordi han bare har små ben!
- Hva er brunt og klebrig? En pinne!
- Kan februar mars? Nei, men april kan!
- Hva er oransje og høres ut som en papegøye? En gulrot!
- Hvordan lager du en Kleenex-dans? Sett litt boogie i den!
- Hvorfor flyr Peter Pan alltid? Han lander aldri!
- Hva er en ninjas favoritt type sko? Joggesko!
- Hva lytter nissene til de spør om de jobber? Pakk inn musikk!
- Hørte du om bacon-cheeseburgeren som ikke kunne slutte å fortelle vitser? Det var på rulle.
- Student: 'Kan jeg gå på do?'
Lærer: 'Det er' kan. ''
Student: 'Nei, det er januar.' - Hvorfor ropte treneren på en salgsautomat? Han ville ha sitt kvarter tilbake.
- Hvorfor virker vampyrer syke? De er alltid kiste.
Dumme pappa vitser
- I løpet av få minutter visste detektivene hva drapsvåpenet var. Det var en kort sak.
- Til den som stjal kopien av Microsoft Office, vil jeg finne deg. Du har mitt ord!
- Før jobbet jeg i en butikk for resirkulering av sko. Det ødela bare!
- Sjefen min ba meg ha en god dag, så jeg dro hjem!
- Jeg er så flink til å sove at jeg kan gjøre det med lukkede øyne!
- Våren er her! Jeg ble så spent at jeg fuktet min planter !
- Jeg tenkte å gå på en mandelmat diett ... Men det er bare nøtter!
- Min venn sier til meg: 'Hva rimer med appelsin?' Og jeg sa til ham: 'Nei det gjør det ikke!'
- Min kone fortalte meg at jeg måtte slutte å oppføre meg som en flamingo. Så jeg måtte legge ned foten!
- Jeg sa til kjæresten min at hun trakk øyenbrynene for høyt. Hun virket overrasket!
- Jeg forteller pappa vitser, men jeg har ingen barn ... jeg er en Faux pas !
- Så en vokal redder livet til en annen vokal. Den andre vokalen sier: 'Aye E! Jeg skylder deg!'
- Fortalte jeg deg den gangen jeg ble forelsket under en backflip? Jeg var hæler over hodet!
- Onkelen min kalte hundene sine Rolex og Timex. De er vakthundene hans!
- Hvis du ser et ran på en Apple Store, gjør det deg til et iWitness ?!
- Jeg ville unngå sushi hvis jeg var deg. Det er litt fiskete!
- Fem av fire personer innrømmer at de er dårlige med brøker!
- To gullfisk er i en tank. Den ene sier til den andre: 'Vet du hvordan du skal kjøre denne tingen?'
- Jeg ringer deg senere. Ikke ring meg senere, ring meg pappa!
- Hørte du om den italienske kokken som døde? Han pasta måte!
- Når dagligvarebutikken spør meg om jeg vil ha melken i en pose, sier jeg alltid til ham: Nei, jeg vil helst drikke den ut av kartongen!
- Forskjellen mellom en teller og en nevner er en kort linje. Bare en brøkdel av mennesker vil forstå dette!
- Jeg spiller ikke fotball fordi jeg liker sporten. Jeg gjør det bare for spark!
- Jeg oppfant et nytt ord i dag: Plagiering!
- Hva kaller du et esel med bare tre bein? En vantang!
- Etter middagen spurte min kone om jeg ikke kunne rydde bordet. Jeg trengte en løpestart, men jeg klarte det!
- I morges sa Siri: 'Ikke kall meg Shirley.' Jeg la telefonen min ved et uhell Fly modus!
- En kvinne står for retten for å ha slått mannen sin i hjel med gitarsamlingen sin. Dommeren spør henne: 'Første lovbryter?' Hun sier, 'Nei, først en Gibson! Så en Fender! '
- Jeg vet mange vitser om pensjonister, men ingen av dem fungerer!
- Hva kaller du en fyr med gummitå? Roberto!
- Hva rimer med boo og stinker? Du!
- Jeg la ved et uhell puten min på gulvet. Jeg tror det har en ulempe cush ion.
- Noen komplimenterte parkeringen min i dag! De la en søt lapp på frontruten min som sa 'parkering fint.'
- St. Francis jobbet i Krispy Kreme. Han var en dyp broder.
- I Amerika kan bruk av det metriske systemet få deg juridiske problemer. Faktisk, hvis du håner av noen annen metode for å måle væsker, kan du bli holdt i forakt for kvart.
- Jeg fant en tresko på toalettet mitt i dag. Det var tett.
- Noen mennesker kan ikke skille mellom etymologi og entomologi. De bugger meg på måter jeg ikke kan sette ord på.
- Hotellet mitt prøvde å belaste meg ti dollar ekstra for klimaanlegg. Det var ikke kult.
Klassiske pappavitser
- Hvis en engelsklærer er dømt for en forbrytelse og ikke fullfører setningen, er det da et fragment?
- Jeg tror kona mi setter lim på den antikke våpensamlingen min. Hun benekter det, men jeg holder meg til våpen!
- Hvilken amerikansk stat er kjent for sine ekstra små brus? Minnesota!
- Jeg fikk en høne til å regelmessig telle sine egne egg. Hun er en skikkelig mathamachicken!
- Hva sa Ranch da noen åpnet kjøleskapsdøren? 'Lukk døren, jeg kle på meg!'
- Hvorfor virker trær mistenkelige på solfylte dager? De virker bare litt skyggefulle!
- Hva sa politimannen til navlen? Du er under en vest!
- Hva kaller du en falsk nudel? En Impasta!
- Jeg har kjedet meg nylig, så jeg har bestemt meg for å ta opp gjerdet. Naboene sa at de vil ringe politiet med mindre jeg legger det tilbake.
- Hvorfor så matteboka så trist ut? På grunn av alle problemene!
- Jeg ber egentlig ikke om begravelser som begynner før middagstid. Jeg antar at jeg bare ikke er en sørgende person!
- Hvis to veganere kjemper, er det fortsatt ansett som et biff?
- Et av mine favorittminner som barn var da brødrene mine pleide å sette meg inn i et dekk og trille meg nedover en bakke. De var Goodyears!
- Jeg er avhengig av å samle vintage Beatles-album. jeg trenger Hjelp!
- Hva sier cellen til søsteren når hun tråkker på tåen? 'Oh my toe sis!'
- Jeg kjøper aldri ferdig strimlet ost. For å gjøre det selv er rist.
- Jeg spilte sjakk med vennen min, og han sa: 'La oss gjøre dette interessant.' Så vi sluttet å spille sjakk.
- Hvordan kan du se forskjellen mellom en okse og en melkeku? Det er enten det ene eller det ytre.
- Jeg har en stor vits om nepotisme. Men jeg vil bare fortelle det til barna mine.
- Hva spiser lærde når de er sultne? Academia nøtter.
- Hva kaller du en maur som har blitt unngått av samfunnet hans? En sosialt dissed maur.
- En Vicks VapoRub-lastebil veltet på motorveien i morges. Utrolig nok var det ingen overbelastning på åtte timer!
- Når blir en vits en farevits? Når det blir tydelig.
